Сексуальные причины развода
К сексуальным причинам развода относят все и ничего.
Вспоминается история польского сексолога Зигмунда Лев-Старовича, которые в 70е годы прошлого века работал судебным сексологическим экспертом. Дело в том, что Польша – одна из самых религиозных католических стран Европы, и долгое время в ней нельзя было развестись просто так, потому что надоело все это терпеть или характерами не сошлись. Но вот сексуальные «извращения» одного из супругов были достаточной причиной, чтобы получить развод. И Лев-Старович деликатно беседовал с супругами, выясняя «действительную» причину развода. То, что супруги говорят вслух – это одна версия. То, что там у них происходит на самом деле – совершенно другая.
И оказалось, что сексуальные причины– основание для развода довольно более частое, чем принято думать.
Правда, надо заметить, что сексуальная мораль довольно пластична и меняется от поколения к поколению. Добрачный секс, управление рождаемостью, смена сексуальных сценариев – всего этого не было в сексуальной реальности наших бабушек, а сейчас есть. Так, в 70е годы прошлого века в Польше оральные ласки полового члена в составе прелюдии, так называемый орализм, считалось позорным сексуальным извращением, из-за которого добропорядочная женщина могла подать на развод.
А сегодня оральные ласки – это не то что отклонение от сексуальной нормы, нет! Это хороший тон! Это показатель, что женщина знакома с физиологией мужчины, заботится о нем, пребывает в хорошей сексуальной форме и знает, что дать мужчине во время предварительной игры для его возбуждения.
Хотя и не все женщины разделяют этот взгляд.
Итак, сексуальная несовместимость, несоответствие диапазонов сексуальной приемлемости партнеров друг другу, нарушения сексуальной коммуникации, манипуляции на сексуальной почве могут быть веской причиной, чтобы пара или один из партнеров разорвали отношения.
Секс – это базовая потребность человека, пронизывающая все аспекты нашей жизни, и нет такого проявления нашей творческой мятущейся натуры, которое бы не было связано с сексуальностью, осознаем мы это или нет.
Но с другой стороны, значение, которое придают люди тем или иным составляющим сексуального комфорта, разное. Поэтому в одних случаях секс может быть причиной неудовлетворенности, дискомфорта, разрыва, а в других нет.
Давайте разбираться по порядку.
Думаю, что как такового, понятия сексуальная несовместимость не существует. Что это может быть? Какое-то насилие? Преступление на сексуальной почве? Какие-то из ряда вон выходящие действия одного из супругов, не укладывающиеся в рамки оптимальной нормы?
Другое дело, понятие сексуальная совместимость. Вот где нужно мастерство! Это та сексуальная гармония, которая складывается на основании сексуальной адаптации супругов друг к другу и к которой все стремятся.
Чаще всего, сексуальной совместимости можно достичь. Если у вас что-то не получается в этом вопросе, к вашим услугам множество консультантов в сфере сексологии, книг, обучающих видео. Было бы желание решать этот вопрос конструктивно.
У меня нет цели в этой книге раскрыть секреты сексуальной адаптации, поверьте, я много чего полезного уже рассказала об этом на страницах предыдущих моих книг.
Здесь мы говорим о сексуальной совместимости и несовместимости как причинах, почему брак не может продолжать свое бытие.
Сексуальная совместимость – также очень относительное понятие. Если некоторая жизненная неудовлетворенность в браке перерастает в острый дискомфорт, то из мухи делается слон. То, что раньше вызывало нейтральную реакцию, становится чуть ли не причиной вселенских катастроф.
«Жена со мной разводится, потому что у меня слабый сексуальный темперамент, я занимаюсь с ней сексом всего лишь 1 раз в неделю. В браке 10 лет. Да, таким я был с самого начала».
Даже и без моих комментариев понятно, что обстоятельства сексуальной жизни, к которым женщина легко адаптировалась, стали вдруг камнем преткновения, когда у них в отношениях возник кризис.
Кстати, самое предательское поведение в случае разногласий именно у женщин. Дело в том, что сексуальные дисфункции проявляются по-разному у мужчин и женщин. Если у мужчины какие-то проблемы, и он может только при определенных условиях или вообще не может, то сексуальная реализация брака вообще под вопросом. Но если женщина испытывает какой-то дискомфорт, то это необязательно выносится на повестку дня. Женщина может потерпеть, приспособиться, исполнить свои супружеские обязанности ничего не чувствуя, услужить. При этом, женщина еще может и вообразить себе, что удовлетворена и счастлива, раз у нее есть и любовь, и партнер, и секс. И в такой высокой оценке актуального сексуального опыта для женщины много смысла. Но есть вот нюанс. Когда женщину начинает «доставать» семейная обстановка, бытовая неустроенность, запредельное количество компромиссов, на которые она идет ради поддержания семейного баланса, сексуальные недочеты тоже припоминаются и падают в общую копилку.
И это не значит, что женщина лгала, раньше ее все устраивало, а теперь перестало. Просто, когда у женщины было больше энергии, надежд и ожиданий, что все однажды утрясется и образуется, она могла не придавать значение тем или иным сексуальным слабинам мужа. Но как только поезд ее решимости к разводу тронулся и начал набирать ход, все аспекты ее удовлетворенности обнажились и проступили с предельной ясностью.
Мой вам совет, дорогие читатели. Хотите в основу своего семейного счастья заложить профилактику развода и тотальной неудовлетворенности? Не допускайте компромиссов нигде, ни в быту, ни в сексе. Упорно добивайтесь полнокровного понимания с партнером во всех аспектах жизни, в том числе и в сексе.
С диапазонами сексуальной приемлемости еще интереснее. Когда я на семинарах и лекциях начинаю эту тему, все сразу думают, что я сейчас начну приводить примеры того, как муж склонял жену к каким-то соленым экспериментам, она терпела-терпела, пока брак не рухнул.
На самом деле, проблемы возникают в равной степени как по причине широты сексуальных взглядов одного партнера, так и по причине узости другого. Идеальный вариант – когда у обоих супругов примерно похожие запросы и границы приемлемого, которые приводятся к общему знаменателю в процессе совместной жизни.
Итак, сексуальные, как и возрастные мезальянсы, бывают всего двух видов. Или он больше, или она.
Рассмотрим ситуацию, когда «ее» диапазон шире и разнообразнее. Кстати, если вы сейчас подумали, что вероятно, ее в детстве растлил отчим или другой дядя, потом в общежитии она, без присмотра бдительных родителей, практиковала всякие там триолизмы и прочие свинги, то вы заблуждаетесь. Часто бывает, что женщина просто готова к экспериментам и инновациям, а мужчина нет. Нет, даже не так. Чаще всего бывает, что замуж выходит нормальная среднестатистическая женщина, а мужчина по причине личной (урологической или психологической) импотенции не может дать ей то, что ей надо.
Если вы сейчас подумали про бедных мужчин, которые стараются для женщин, как могут, удовлетворяя их 2-3 раза в неделю, а этим бешеным маткам требуется чуть ли не каждый день, вы серьезно заблуждаетесь. К такому ритму хорошо приспосабливается даже самая темпераментная и взыскательная замужняя Мессалина.
Речь идет о настоящих проблемах, когда мужчине надо мало, редко, когда он реализует сексуальную функцию с большим трудом, не считая необходимым обеспечить полнокровность и регулярность сексуальной жизни. Хуже всего, что в таких парах, как правило, процветает сексуальная манипуляция. Мужчина, отказывающий жене в реализации сексуальной потребности, внушает ей чувство вины: ты распущенная, тебе только одно и надо, стыда у тебя нет, что ты привязалась, ведь не «это» же главное в жизни.
Конечно, не «секс» в жизни главное, для тех, у кого он есть.
Попробуйте голодному сказать, что не тарелка супа в жизни главное. Поверьте мне, как многоопытному консультанту. Женщины, которые оказываются в таких браках в состоянии просителя с протянутой рукой, мучаются и скрывают свой дискомфорт годами, не в состоянии объяснить корни своей неудовлетворенности.
А теперь вас ждет самое интересное. Хоррор, когда мужской диапазон шире женского. Это ситуация более часто встречается в силу того, что женщинам чаще дают ханжеское воспитание, надеясь таким образом, что это их защитит от жизненных невзгод и плохих мальчиков.
Как правило, в таком воспитании присутствует дезинформация, неадекватные взгляды на мужскую и женскую физиологию и психологию и искаженные представления о самом предмете секса, о котором даже думать и говорить неприятно, не то что им заниматься.
Как и все остальные, такая девушка рано или поздно выходит замуж, и чаще всего успешно. В этом ей помогает уверенность в том, что она просто создана для того, чтобы оказаться «хорошо» замужем. Ее буквально учили в детстве, что асексуальность – валюта, за которую покупается «хороший» муж и достойная семейная доля.
В браке асексуальная ханжа быстро беременеет, включается в домоводческие заботы и буквально с первых же дней совместной жизни начинает «перестраивать» сексуальные предпочтения мужа.
Я бы сказала «перевоспитывать», но боюсь, что асексуальные ханжи закидают меня тапками. Ведь хорошо известно, что перевоспитать взрослых дяденек невозможно, это мамы в детстве только мучаются, а в зрелом возрасте уж что выросло, то выросло. Поэтому наши ханжи начинают мягко, но настойчиво, «перестраивать» сексуальные интересы и аппетиты под свои примитивные представления о сексуальной норме.
Во время беременности сексом нельзя, мало ли что может быть! Например, что? Нельзя и все, хуже не будет!
Оральный секс нельзя, ведь этими губами я ребенка в лобик на ночь буду целовать.
Сексигрушки в шкафу у мужа нашла, от прежней жизни остались. Божечки, милый, кто это тебя так развратил.
В ванне застукала за мастурбацией. Слезы на пару недель. Зачем, если у тебя есть я под боком.
В такой позе нельзя, это неприлично.
Это место трогать нельзя, вдруг он узнает, что я знаю, для чего оно нужно.
Пукнуть при муже нельзя, вдруг он узнает, что я иногда какаю.
И вот в таком духе осуществляется многолетняя планомерная обработка мужа. Спросите его, как он относится к жене, и он вам скажет: «Она очень хорошая, самая лучшая, но я ее не хочу». Что вам это напоминает? Правильно, описание отношения к маме.
Женщина, которая создает мужу такой сексуальный регресс, как правило, действует очень уверенно и с позиций личной гордыни. Ведь до брака ее распутный супруг неизвестно чем занимался с женщинами пониженной социальной ответственности. А она его хорошему учит, прививает ему представления о возвышенном сексе и одухотворенном отношении супругов друг к другу.
Яснее ясного, муж в таких отношениях сразу попадает в ситуацию «мать-сын», где жена ведет себя как выпускница института благородных девиц, устроившаяся на работу воспитателем в приют-распределитель для детей-бродяг, сирот войны.
Муж слушается ее беспрекословно, подавляя свои животные сексуальные фантазии, потому что она такая вся нематериально воздушная, хрестоматийно правильная и недосягаемо асексуальная, как мама.
Сексуальный дисбаланс в такой семье рано или поздно находит выхлоп в виде измен мужа со всеми вариациями развития сценария.
Самый частый сценарий: жена не замечает измены, пока это ей выгодно, и начинает замечать, как ей становится выгодна противоположная ситуация. И это происходит вовсе не потому, что она такая вот алчная особа, заботящаяся только о собственной выгоде. Речь идет о психологических выгодах, которые люди чаще всего не осознают без помощи специалиста-душеслова.
Нарушения сексуальной коммуникации – следующий камень преткновения на пути воплощения счастливого брака.
Как именно говорить с партнером о сексе, как подавать обратную связь и различать ее в партнере, как о чем-то попросить или в чем-то отказать – об этом рассказано в моей книге «Сексуальный фастфуд», позвольте здесь не повторяться.
На страницах книги о разводе мне хотелось бы рассказать о том, как доведенные до абсурда крайности нарушения сексуальной коммуникации становятся катализатором развала брака.
Об актуальности этой темы говорит тот факт, что в первый год развода экс-супругов просто прорывает подробностями, претензиями, обидами. Я понимаю их чаяния. Столько лет в себе все это носить, подавлять, не замечать, умышленно акцентироваться на другом.
И вдруг, прорыв-освобождение. Не надо больше молчать, ни к чему подавлять. И начинается. А он то, а он се.
Как правило, нарушения сексуальной коммуникации как причины брачных проблем сопровождают остальные сексуальные диссонансы: сложности достижения совместимости и асимметричный диапазон приемлемости.
Если бы коммуникация была налажена и у супругов существовала возможность открыто обсудить, что происходит, какие пожелания у них есть друг к другу, что бы они хотели изменить в поведении друг друга, в привычном сексуальном сценарии, то, поверьте, не только секс у них был бы другой, сам брачный маршрут выстроился бы в другом сюжете.
Что лидирует? Классические претензии. Он не может мне дать то, что мне нужно. А он и понятия об этом не имеет (женщина не знает, как ей распознать самой, что ей нужно, и как показать это супругу). У него слишком слабая потенция, чтобы меня удовлетворить (он кончает слишком быстро, поэтому я ничего не чувствую, но я, правда, ни разу не подтверждала свою гипотезу о длинном половом акте на практике и точно не знаю, поможет ли это моей чувственности). Из-за того, что у меня нет оргазма, я не хочу секса, а он не понимает этого (нет, это оргазма у нее нет из-за того, что она не хочет, а не наоборот, привет маме и всем ханжеским родственникам). Из-за того, что я не хочу или у меня нет оргазма, он завел любовницу. Я все понимаю, надо же ему как-то… Но… Сколько можно терпеть (пока мне было выгодно, я терпела, а теперь ветер переменился). Я отказываю ему, потому что это неприлично, что он хватает меня за все места целыми днями, меня пугает, что он меня оприходует прямо на кухне или еще где-то (путает тактильные потребности с сексуальными и не может договориться четко о времени близости).
Ну и на закуску давайте поговорим о сексуальных манипуляциях. Они связаны с остальными сексуальными брачными проблемами и вытекают друг из друга.
Есть две классические темы, которыми манипулируют: это разница темпераментов и оргазм. В обоих случаях эксплуатируется невозможность удовлетворить базовую потребность человека в сексе, именно поэтому вообще манипуляция возможна в данном вопросе.
Итак, разница темперамента. Я хочу, а она не дает. И так уже 15 лет.
Нам-то с вами понятно, что если они полтора десятка лет живут в определенных условиях, значит, эти условия их устраивают. А если при этом они громко кричат обратное, значит, тут имеют место быть какие-то психологические махинации.
Во-первых, по законам человеческого общежития любое «я хочу» наталкивается на ответную реакцию тех, кто тебе важен и дорог, то есть представителей микросоциума. Не можете договориться? Получаете проблемы с сексуальной коммуникацией, описанные выше.
Во-вторых, те, кто хотят, берут. Это простая истина известна всем. Если тебе невмоготу хочется секса, он у тебя будет. Это может быть любовница, рука, другая жена.
Все варианты на тему «а я не хочу руку\любовницу при живой жене» означают манипуляцию. Я бы это переиначила так: «А я хочу, чтобы именно эта девочка отдала мне все свои игрушки и играла бы со мной целыми днями. Ууууу! Хочууууу!»
Каково им друг с другом в браке? Как в триллере.
Как только ему требуется почесать нервишки, он сразу предлагает жене секс. Она, естественно, отказывается, начинается скандал.
Что будет, если дать ему столько секса, сколько он хочет? Ничего. Он все равно вернется к зоне комфорта. Сколько у них там с женой было? Раз в неделю? Раз в месяц? Вот столько и будет.
Об этом говорят многочисленные кейсы моих пациентов, с которыми мы проходили через все этапы супружеской секстерапии. В этой стратегии консультант назначает ежедневный секс по определенным правилам. Можно сказать, упражнения с помощью секса. Обзанимаешься!
Жены, которым манипулятор за долгие годы внушил значительное чувство вины, бывают на все согласны, лишь бы он остановил потом своих претензий. Надо упражнение? Будет тебе упражнение.
Но, о чудо! Как только начинается «работа», как сразу возникает скандал, саботаж, сопротивление, жалобы и придирки, в общем, крикун, недовольный своей женой, соскакивает по уважительным причинам.
Надо же! А мы думали, ему правда надо.
На самом деле, любой из вас может, там где он сейчас есть, требовательно заявить своему партнеру: «Я хочу срочно секса! Срочно! Дай мне!»
Учитывая, что получить секс по первому требованию занятым людям в середине рабочего дня не представляется возможным, такие громкие заявки вполне безопасны. Да ты хоть обкричись, что тебе нужен секс. Никто ведь не явится и не даст тебе его на самом деле. И этим не проверит, хочешь ли ты действительно секс или притворяешься.
Следующим предметом для манипуляции является женский оргазм. Может манипулировать женщина (раз не можешь мне его сделать, вообще не приставай) или мужчина (раз ты бревно, то я пошел налево).
В обоих случаях никому в этой паре вообще не нужен женский оргазм. Скажите, что будет, если в первом примере женщина научится получать удовольствие? Правильно! Ей придется заниматься сексом, как миленькой. А ей не хочется! Вот поэтому ей и выгодно все валить на рыжего. Нет оргазма, значит, не будет и секса.
Во втором случае, случись у жены оргазм, у мужчины не было бы индульгенции на измены. Как бы он объяснил тогда свое инфантильное поведение, если бы в жене не к чему было прицепиться?
Проделки физиологии в том, что базовые потребности должны быть удовлетворены именно в семье, ради этого она и создается. Поэтому все возможные разногласия на тему стоит ли горбатиться на репетитора по китайскому, на какой масле жарить картошку, сливочном или растительном, в какой позе прилично заниматься сексом, как отдыхать, лежа на песочке или карабкаясь по непролазным чащам с тяжеленным рюкзаком за плечами – все эти вызовы и предстоит решить супругам для счастливого брака.
Справедливости ради хочется завершить эту главу небольшим отступлением на тему, когда сексуальные разногласия не являются причиной развода или каких-то серьезных конфликтов.
А именно так чаще всего и бывает. Как я уже говорила, сексуальный дискомфорт редко бывает основным диагнозом. Но вот как сопутствующий отягощающий – очень часто. Поэтому если у вас «в основном» все в порядке, все договоренности достигнуты, вы своей жизнью довольны и живете вполне благополучно, то некоторые компромиссы не ухудшат общую картину.
А если у вас куда ни кинь, все клин…
То и нечего на вагину пенять, коли член кривой.
☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru
