Идея другого мужчины
Эта самая вредная идея, которая когда-либо привносилась в умы и души наших женщин.
Первыми, кто начал тему «другого» мужчины, были любовные романисты. Они расписывали прелести той любви, которая недоступна, противопоставляя тем отношениям, что уже есть.
Например, всем хорошо известная «Катерина – луч света в темном царстве». Венчанного богом данного мужа она любить не хотела. Он, видите ли, ее глубин не понимал, был неуклюж, необразован и слишком зависим от грубой, «темной» матери. То ли дело любовничек…
И так во всех примерах. А Анна Каренина? Там муж (сразу сделавшийся мелочным, бесчувственным ханжой), а тут – Любовь…
Молодая жена удалого Хазбулата…
Всех не перечесть. На этом построена вся мировая художественная литература.
В конце 20 века эстафету подхватили психологи, которые сразу вцепились в извечный плач неудовлетворенных женщин по женскому счастью и стали выдавать скороспелые обещания: «Мы научим, как построить отношения. Это раньше вы ничего не знали, поэтому наделали столько ошибок. Можно сказать, жили на черновик. А вот теперь, когда мы с вами проделаем работу над ошибками, узнаем как надо, вы сразу обретете эмоциональный интеллект, научитесь говорить с мужчиной на тему денег и секса, овладеете трюками бесконфликтного спора, и жизнь наладится».
На бытовом уровне, идея другого мужчины выглядит так.
Тот муж, что у тебя уже есть (или был), это не тот, неправильный. Вы с самого начала неверно с ним договорились, когда выбирали руководствовались идеей собственной неполноценности, поэтому теперь живете на таком дне. Надо искать другого, вот тогда и наступит счастье.
А вы попробуйте на листе бумаги от руки провести прямую линию. Прямо сейчас.
Попробовали? Криво получилось? Естественно, у вас же рука – не машина.
Как думаете, если перерисовать, ровнее получится? Ну, попробуйте еще раз? Что, не получается?
С самого начала понятно, что перерисовать попробовать можно, но жизненный опыт подсказывает, что снова получится неровно не в этом, так в том месте.
А попробуйте строчку на машинке ровную прострочить?
А на велосипеде по идеально ровной линии проехать?
В общем, идея принятия своего мужчины (вне сопоставления его с гипотетическим идеальным другим) состоит в том, что вы должны понять, что вот то, что вас окружает, - ваше счастье и есть. И более того, это счастье вы сами выбрали. Вот какое у вас было представление о счастье, такое вы и сформировали. Было бы другое, значит, строили бы по-другому.
Ну, или не счастье выбрали, а обстоятельства жизни.
Это бывает очень трудно сразу принять, но я попробую объяснить на примере одной моей пациентки. «Мой муж заразил меня герпесом 7 лет назад. С тех пор я его ненавижу. Он ни в чем меня не понимает и не поддерживает, отношения у нас очень плохие. Живу как в аду. Мы в браке 10 лет, ребенку 9. Уйти не могу, потому что во всем от него завишу. Но постоянно тайно посещаю вебинары, как встретить своего мужчину и построить с ним отношения, в надежде, что что-то изменится в моей жизни».
Я специально для разбора взяла именно этот случай. Ведь если бы я привела классические примеры, типа «пьет», «бьет», то все бы закивали и сказали: «Ну да, это ужас, зачем терпеть?»
А знаете ли вы, сколько я в консультировании слышала рассказов про то, как «оооочень плохо живем» уже «5-7-10 лет» без видимых причин вроде «пьет» и «бьет»?
Как такое может быть? Мы что, родились на свет, чтобы плохо жить? Сейчас война? Глад и мор? Что не дает людям жить хорошо?
Как ни обидно это звучит, но война, голод, болезни – это все внешние монстры. И даже алкоголь и физическое насилие – это внешние монстры. А вот ощущение «плохо» без видимых причин – это внутренние драконы, которые живут в душе человека и не дают ему устроить свою жизнь на позитивный лад, подбрасывая все новые и новые подтверждения плохого.
Вернемся к нашему примеру. Мы ничего не знаем об этих людях, кроме герпеса и оценки, что «все плохо». Эта женщина обратилась ко мне как раз по поводу герпетической инфекции. В ее понимании, в ее субъективной реальности, герпес и был тем подводным камнем, что мешал ей сделать первый шаг к своей счастливой жизни.
Как она может претендовать на счастье, будучи зараженной?
А если она передаст инфекцию мужчине и заразит его? Станет причиной страданий другого человека?
Как выяснилось из анамнеза, 7 лет назад у нее было подозрение в измене мужа, на фоне которого обнаружились какие-то симптомы, после чего она оказалась больной неизлечимой инфекцией, вирусом простого герпеса.
Вот так выглядит ситуация с ее слов.
А как со слов эксперта? Послушаем?
Был ли факт измены, объективно мы не знаем. Но наша героиня, словно специально, искала какие-то «фатальные» обстоятельства, которые поместили бы ее в состояние негатива. На взгляд венеролога, герпес – это совершенно фантастическое объяснение ощущения «абсолютно плохого». Герпесом инфицировано до 80% населения, по некоторым данным, если у вас герпес обнаруживается в возрасте старше 2 лет, то это реактивация уже имеющейся инфекции.
Иными словами, заразиться герпесом можно только в младенческом возрасте, а дальше почти все уже являются инфицированными. И в силу неблагоприятных обстоятельств (снижение иммунитета на фоне простудных или других инфекций, стресса, переохлаждения) мы можем получить «дебют», то есть первичные проявления герпетической инфекции.
Эту гипотезу подтверждают множественные клинические данные, когда, например, женщинам, готовящимся к беременности или уже вынашивающим младенца, берут анализ на так называемый TORCH-комплекс на носительство скрытых инфекций. И часто обнаруживают герпес. Этот анализ не актуален для людей вне репродуктивных планов. А вот во время беременности скрытые инфекции могут принести вред, поэтому их тщательно мониторят.
Допустим, у отца есть антитела к герпесу, а у матери нет. Тогда говорят, что женщина интактна по отношению к герпетической инфекции. И тогда будущих родителей предупреждают, что дебют герпеса довольно опасен во время беременности, поэтому если муж почувствует какие-то симптомы, то должен на время отделиться от жены, чтобы ее не заразить.
Но это я к слову. Я хотела рассказать об обследовании на TORCH-комплекс в связи с тем, что часто мы получаем «странные» результаты. Человек утверждает, что никогда в жизни не болел герпесом, не наблюдал у себя симптомов и вообще впервые слышит о такой инфекции, а анализы показывают обратное. То есть последствия инфекции (антитела к ней) есть, а самой инфекции нет. Это говорит о том, что у людей часто случается инфицирование без клинических проявлений.
По большому счету, герпес гораздо более вредоносно себя проявляет, когда сообщает человеку о себе в виде симптомов. Если эти симптомы (рецидив) происходят 5-6 раз в год, то мы говорим о герпетической инфекции средней степени тяжести, если чаще, чем раз в месяц, то о тяжелом течении. Именно тут начинается хождение по мукам, лечение, супрессивная терапия, вакцинация и т.д.
Иными словами, герпес может досадить человеку симптоматически, а во всех остальных случаях сам факт его наличия в организме ни о чем не говорит. Просто обнаружилось носительство, и все.
Но я не про герпес пишу в этой главе, а про идею другого мужчины. А герпес, в данном случае, иллюстрирует нашу историю.
Так вот в нашем случае у пациентки как раз был такой герпес, который ни в чем себя не проявлял, просто в крови определялись антитела, отражающие память организма о контакте с вирусными частицами, и все.
Возможно, у нее даже были какие-то симптомы 7 лет назад, которые бесследно прошли. Остались только антитела в крови.
Но этого достаточно, чтобы у женщины исчезли поводы для счастья.
И бесполезно приводить примеры, что 80% населения инфицированы, и ничего, живут.
Это как в анекдоте, когда к венерологу приходит пациент и удрученно начинает рассказывать свою историю: «Понимаете, доктор, все плохо, вот уже второй раз я заболел гонореей». В ответ доктор, весело гогоча, отвечает: «Да ладно, я сам 3 раза болел».
То, что это нестрашно или часто распространено, не умаляет глубину страданий пациента-носителя. Это для вас герпес – ерунда. А вот в ее субъективной реальности – это настоящая катастрофа. И она имеет право реагировать именно так.
Потому что она росла и воспитывалась в семье, где было все плохо и имеет единственную модель устроения семейной системы, где все страдают, все друг другом недовольны, резки, холодны, отчужденны и даже грубы. Поэтому когда ей представился шанс построить собственную семью, она жила в глубоком недоверии и тревоге. Она словно ждала подвоха, после которого начнется негатив. Она ждала триггера, то есть пускового механизма, после которого развивается навязчивая идея. И дождалась. Случились симптомы герпеса (пустячные для кого-то другого), но именно с этого момента она попала в свою колею: стало все плохо.
Дальнейшее интервью показало, что она живет «нормально». То есть и она, и муж выполняют свои обязанности по отношению к семье, ребенку, дому. У них существовуют какие-то финансовые договоренности. У них есть регулярный, хотя не очень частый секс. Но все это окрашено в мрачные тона и сопровождается ощущением личной неуспешности, взаимной неприязни и отталкивающей холодности.
Кто в этом виноват? Муж, который то ли изменил, то ли нет? Может, он был носителем герпеса еще до свадьбы? Жена, которая была носителем герпеса, как и все люди, просто не знала? Может, он вообще не изменял. Или не в этом дело.
Проблема в том, что у нее в голове паззлы сложились один к одному, и она выстроила вокруг себя привычные обстоятельства дискомфорта и дисгармонии.
Не умея взять ответственность за свои ощущения и поведение, она винила во всем мужа и искренне верила, что если бы она нашла другого мужчину, все был наладилось.
Думаете, так просто за одну консультацию убедить человека расстаться с привычными негативными паттернами поведения и научиться реагировать хотя бы нейтрально, а в последующем, с теплотой и любовью?
Что толку, махнув рукой, говорить, что у нее все нормально и все так живут? Что ей дело до всех, когда плохо ей. Ей!
В данной ситуации, при формальном поддержании семейного уклада, естественно мы будем говорить о том, что она привыкла воспринимать негативно обычные вещи, и это ее выбор.
То есть она выбрала быть несчастливой, поэтому представила все события и обстоятельства вокруг себя в черном цвете, что дало ей повод добросовестно считать себя несчастной.
Сама ее психическая организация не позволяет ей распознать собственное творчестве в своих реакциях, поэтому она переносит ответственность во вне, на мужчину, с которым ей не повезло, искренне надеясь пожить счастливо с другим мужчиной. Или хотя бы в другой жизни.
По-моему, очевидно, что в ее случае так легко она с привычными алгоритмами мышления не расстанется и будет упорствовать в своем праве надеяться на другого мужчину.
Поэтому тактика консультирования таких случаев будет постепенная. Если со своими претензиями она так сразу не расстанется, то можно научить человека благодарить, любить себя и то, что она делает, улыбаться, чувствовать и проявлять теплоту, ценить то, что она имеет.
Этот случай, описанный здесь, конечно, очень показательный и даже маргинальный. И, может быть, мы ничем не поможем этой закоренелой страдалице, для которой негатив – привычная форма жизни.
Но сколько (о сколько!) я знаю женщин, которые пренебрегают своими мужьями: секс никакой, зарплата никакая, мнение его никакое, да и сам он никакой.
Женщины обесценивают своих мужей, втайне надеясь встретить «другого», с которым бы случилось счастье.
Как будто счастье – это внешне заданные условия, а не мироощущение человека.
Но стоит только познакомить женщину с основами психологии и физиологии мужчины, продемонстрировать ей, какие ее реакции и ощущения зависят от нее самой (а не от мужчины), научить женщину гигиене эмоций и правилами ведения диалога с мужем, как возникает сюжет «вторая свадьба».
Эта глава написана не для тех, кто давно и безнадежно разведен. Нет, вы читайте, конечно же, на здоровье, например, чисто с исследовательскими целями: что еще можно было сделать. Но не слишком копайтесь в себе. Ведь развод, как и создание брака, дело двоих. И если брак завершился, наверное, к этому было много причин.
Но вот те, кто в браке, и от развода далеки, но почему-то живут плохо и не умеют настроить жизнь на позитивный лад, нуждаются в новых инструментах реагирования и взаимодействия с мужем.
Раз уж все равно живете, раз уж так сложился ваш семейный союз, зачем создавать вокруг себя атмосферу недоброжелательности и откровенной враждебности, арктической пустыни? Позитиву научиться можно, важно понять, что ваш негатив – это не объективно сложившееся отражение вашей взаимной неприязни и злодеяний со стороны мужа, а ваш и только ваш способ реагирования.
