Екатерина Макарова

Куда пропало сексуальное влечение?

2023-09-29T08:13:40.446Z

Вы думаете, что для этого нужны особые условия, например, сильная страсть, которая никак не придет.

Дорогие, я хочу рассказать вам одну важную вещь: влечение - это не какая-то загадочная сила, которая приходит сама по себе или под влиянием сексуального супергероя. Это навык, который можно развить, как любой другой. И этим навыкам я учу на моих тренингах и курсах.

Если вы чувствуете, что у вас есть желание и потенциал для более ярких и удовлетворительных сексуальных отношений, то эта публикация для вас. Я покажу вам 3 шага с примерами, как повысить влечение и создать горячую сексуальную жизнь, о которой вы мечтали.

Шаг 1: Понимание собственного тела и желаний

Начните с исследования своего тела. Забудьте о стеснениях и предрассудках, просто изучайте себя. Какие прикосновения приносят удовольствие? Какие фантазии возбуждают? Помните, что нет правильных или неправильных ответов - это ваш собственный опыт.

Пример: Вам нравятся нежные массажи? Попробуйте массаж маслом с партнером и обсудите, что вам нравится больше всего.

Шаг 2: Открытая и честная коммуникация с партнером

Расскажите партнеру о своих желаниях и фантазиях. Поддержите партнера, чтобы и он мог делиться своими желаниями. Вместе вы создадите более гармоничную и удовлетворительную интимную связь.

Пример: Вы можете начать разговор с какой-нибудь не очень важной для вас и “безопасной” просьбы: "У меня есть одно сексуальное желание, я мечтаю, чтобы во время твоего оргазма ты держал свою руку у меня на груди.". Вы увидите, как легко партнер согласится. И так, постепенно, можно будет прийти к самым важным для вас сокровенным просьбам.

П.С. Начинать можно с любого левела. Хоть “Давай сегодня займемся сексом при свете” или “Давай сегодня под музыку”

Шаг 3: Эксперименты и разнообразие

Секс - это не только обыденное повторение. Введение разнообразия может поддержать влечение. Попробуйте новые позы, игрушки, или даже места для интимных отношений. Эксперименты помогут укрепить вашу связь и придать сексуальной жизни свежесть.

Пример: Вы можете вместе с партнером исследовать новые сексуальные игрушки или попробовать ужин при свечах перед интимом.

Простое задание для закрепления:

Запишите пять ваших сексуальных желаний или фантазий на бумаге. Затем поделитесь ими с вашим партнером. Обсудите, какие из них можно начать воплощать прямо сейчас. Когда делитесь своими фантазиями, не забывайте спрашивать у партнера, о чем фантазирует он. Когда один из вас, например, вы, свободно рассказывает о своих желаниях, другой легче раскрывается, вот увидите!

Если эта информация была полезной и вам хочется узнать больше о том, как развивать свою сексуальность и влечение, не забудьте подписаться на мой канал и следить за новыми публикациями. Вместе мы сделаем вашу сексуальную жизнь более удовлетворительной и яркой! 😊💖

https://t.me/makarovaonline
https://t.me/doctormakarova
https://t.me/DoctormakarovamenS
https://t.me/maktusa

#половоевлечение

#сексуальноевлечение

#влечение

#тело

#партнер

#коммуникация

Спонтанный поток мыслей✨️

2023-01-19T08:10:46.374Z

🗓Сегодня 19 января. Крещение и мой день рождения. Почему я люблю и не люблю этот день? Потому что его детская часть моей души до сих пор одновременно и удовлетворена и обманута.

Я являюсь счастливым человеком, у которого есть полный комплект: родители, дети. И это счастье! Но все эти социальные штампы о волшебнике с голубого вертолёта, о деде Морозе, о чуде не дают покоя... Мне уже 40🤫ммм...много. И я до сих пор обижаюсь на суровую реальность:

- Кааак, неужели волшебников нет, и никто не придёт и не превратит этот день в праздник? Или хотя бы попытается!

Нет, малыми усилиями можно добиться многого. И, если каждый из моих близких для меня постарается в этот день, всё вместе это создаёт атмосферу лёгкости и беспеченности.

Но душа, всё же, жаждет какого-то глобального спонтанного вмешательства. Раз и счастье!

Хотя, если быть честной, так бывает в жизни. Просто не 19 января, а, скажем, 15 апреля. Когда спешишь по своим делам по улице и вдруг замечаешь, что пригревает солнце. И небо высокое голубое, и маленькие ручейки пробивают себе дорогу по обочинам, и травка робкая, нежная, но такая уверенная пробивается там и здесь🌱 Или когда цветёт сирень, или когда возле метро повсюду сидят бабушки с охапками пионов и предлагают осчастливить букетиком, или когда течёт река, или когда...

В общем, поводов для счастья, оказывается, много. Это не только 19 января. Это любой другой день, когда у тебя прочищены фильтры, запускающие в душу позитивные переживания🌅

Развод. Генеалогический инцест

2022-11-19T10:43:56.172Z

Дорогие мои, множество непонятных слов в заглавии обещают вам интригу их раскрытия.

Слово развод вы не найдете в словаре Даля. В его времена если и существовал «развод», то это был развод караулов или лошадей по определенному периметру.

«Развод», как разделение супругов для придания им статуса свободных друг от друга, от брачных уз людей, появился намного позже.

И в этом очень много хорошего!

Во-первых, если существуют разводы, значит, существует и любовь. Ведь если бы не любовь, то в мире царило бы равнодушие, и люди бы инерционно жили в браке, выполняя свои общественные роли: мамонты, похлебки…

Во-вторых, сам факт существования развода иллюстрирует завершение целей брака.

Представьте себе, что Мосфильм планирует снимать сцены Бородинского сражения в чистом поле. Под эти цели строятся дороги, окопы, землянки, расставляются орудия, строения полевой кухни, съемочная площадка, завозится бутафорская и съемочная техника, разворачиваются походные костюмерные.

В общем, в пустыне расцветает город сад, и на какой-то период пустыня оживает.

Когда же цели достигнуты, то режиссер торжественно произносит: «Стоп, снято! Всем спасибо, все свободны». Технические работники демонтируют строения, разбирают технику, люди, бывшие близкими друг другу во время экспедиции, возвращаются в свои жизни.

С чем они возвращаются? С жизненным опытом, достижениями работы в этой картине и гонораром.

Как видите, это полная иллюстрация семейной жизни.

Два человека создают семью из ничего. У них нет собственных вилок и ложек, простыней и телевизора, детей, кошек, кредитов. Они соединяются, развивают колоссальную суету по разведению и обеспечению социальных связей. Затем, когда цели брака завершаются, демонтируются социальные связи, экспедиция заканчивается, и ее участники разъезжаются по своим жизням, увозя с собой уроки жизненного опыта, достижения смыслов и гонорары ценных уроков.

Жаль только, что в семейной жизни никто не встанет посреди семейной разборки и пафосно в рупор не произнесет: «Всем спасибо, все свободны». Приходится доходить до этого самим и подводить итоги самостоятельно.

Так возникает развод.

Посреди пустыни разбили лагерь, завели семейную ячейку. Ячейка открывается под разные цели. Это может быть и часто бывает рождение детей, освоение плодов сада земной любви, достижение социального успеха, укрепление духовных сил и т.д. А когда цели достигнуты, ячейка закрывается, и открывается новая.

Как часто мы наблюдаем, что вот у женщины была цель в браке рождение, сопровождение и становление детей. Она эту цель достигает, и начинается кризис, заканчивающийся разводом. Недальновидные аналитики говорят: «Это она не пережила кризис пустого гнезда, надо было раньше новые интересы заводить, надо было потерпеть, надо было к мужу обратиться и в любовь вдариться, надо было то, надо было се». А она вам ответит: «Да к какому мужу! Жили ради детей! Проблемы уже давно были! И измены, и унижение, и много чего». А тут дети выросли, и понеслось. Развод.

Думаете, развод плохой? Нет! Он закономерный! Ну, если этот брак создавался под определенные цели, которые достигнуты, то что же здесь горевать? Король умер, да здравствует король! Скорее открывайте в себе цели, которых еще не успели достичь в жизни и ищите партнеров для достижения эти новых целей. Например, вы вырастили детей. Это очень хорошо! А земную любовь вы пережили? Нет? Вот вам и новая цель!

Итак, что такое развод мы поняли, давайте двигаться дальше в нашем сборнике непонятных слов.

Теперь начнем с конца. Там у нас инцест. Звучит запредельно неприятно, хуже, чем убийство. Потому что убийство совершает убийца «где-то там»: в детективных фильмах, криминальных хрониках, и преступник – почти всегда злодей, чужой, незнакомый человек.

А инцест совершается в уютных и безопасных условиях родной квартиры людьми, которым безоговорочно доверяешь и не ждешь от них никакого предательства.

Поэтому, когда мы слышим «инцест», то воспринимаем это слово столь болезненно. Инцест – это вероломное предательство любви и веры.

А что это такое? Как переводится это слово?

Инцест – это половая связь между родственниками.

Этот термин знаком нам еще из социобиологии, которая успокоительно доносит до нас, что животные и люди имею врожденное табу на инцест в интересах видового разнообразия. Как-то так выработалось «само по себе», что многие высшие животные и люди, как их представители, имеют встроенную программу, запрещающую инцест. И это настолько обнадеживает, что в большинстве законодательств развитых стран, включая нашу, вы не найдете статьи за инцест. За насилие, развратные действия, педофилию статья есть, а за инцест нет. Вот произошел инцест в семье, в лучшем случае, если речь идет о несовершеннолетнем ребенке, кто-то получит статью за совращение малолетних. Но не за инцест. В общем-то, если биологи и юристы говорят, что инцеста нет, его вроде бы как и правда нет.

А что говорит нам жизненный опыт и здравый смысл?

Совсем обратное.

Например, психоаналитики давно открыли, что каждый человек получает опыт запрета на инцест. Буквально, мы не рождаемся с пониманием того, что с родственником «нельзя». Мы это усваиваем в процессе взросления. И опыт этот весьма болезненный.

Каждый ребенок проходит стадию инцестуозного влечения к собственным родителям. Если вам это коробит слух, не читайте, но это действительно так. Вот представьте себе младенца. Все, что он знает из опыта как «хорошего» и «приятного», связано с тесным телесным контактом с родителями. Особенно с мамой. Сосание, мытье, массаж, тесные объятья. Не возражайте. Это действительно приятно. Приходит папа, и своими сильными руками подбрасывает, крутит в разные стороны, весело тузит. Потом малыш засыпает, мама гладит его по спинке, по головке, нежно убаюкивая. Это самый восхитительный эротический опыт, который усваивает человек.

В определенном периоде, связанном с развитием и разрешением эдипова комплекса, как раз и усваивается инцестуозный запрет. Не спрашивайте меня на страницах этой книги, как это происходит, ведь чтобы объяснить вам, мне придется пересказать измышления моих коллег психоаналитиков. Но если кратко, то это связано с развитием идентичности. Например, мальчик мечтает любить маму, как папа, но папа очевидно сильнее и больше, поэтому, чтобы тоже стать большим и сильным, мальчик сначала стремиться стать таким же как папа, а затем получает зрелый эротический опыт, не связанный с мамой.

Примерно так.

Поэтому инцест знаком каждому из нас и преодолен каждым из нас.

Но не настолько успешно, как это хотелось бы видеть оптимистичным психоаналитикам. Многие люди так и живут с инцестуозными влечениями всю жизнь, умудряясь даже попробовать ни один брак и родить ни одного ребенка. Это все сложные запутанные психоаналитические кейсы, инцестуозные тенденции в которых неочевидны и спорны.

Речь здесь пойдет об бесспорных вещах, которые точно можно назвать инцестом без каких-либо абстрактных допущений. Вот когда есть неосознаваемое влечение, или какая-то пусть осознаваемая, но на всю жизнь тайная мечта – это еще не инцест. А вот когда родственник с родственником – это уже оно. Это уже инцест.

Инцесты бывают двух видов: кровосмесительные и генеалогические. Чтобы помочь людям разобраться, когда и с кем можно, а когда нельзя, существовали настольные книги священников, в которых четко было прописано, кого нельзя венчать: кровных родственников до четырехюродного родства и родственников родственников (С.В. Булгаков, Настольная книга священника). В этих указаниях заложен не столько запрет, сколько вековая традиция, основанная на народной мудрости.

Ну, допустим, кровных родственников венчать нельзя. Про биологию с ее видовым разнообразием и генетическими аномалиями все давно забыли, но что родственникам жениться нехорошо – это все понимают на уровне инстинкта. Бррр. Нельзя.

А почему родственников родственников венчать нельзя? Почему, когда два брата и две сестры между собой поженились, то это называется генеалогический инцест? Потому что как и у кровосмесительного инцеста, так и у генеалогического последствия могут быть такими же плачевными.

Если происходит инцест, значит, психические законы личности дают сбой. Отношения, которые должны складываться как «невинные», носят нездоровый оттенок и источают неприятный запашок. Доверие, возможность телесных контактов, вероятность принуждения одного к сексуальным отношениям другого рассматриваются уже под другим углом зрения и с учетом других мотиваций.

Ну, а теперь пора нам с вами приступить к третьему «непонятному» слову. Что такое «генеалогический»? Я только что упомянула, что это, например, женатые брат с сестрой женатых брата и сестры. Но только ли?

Дело в том, что если мы попробуем (а это очень просто) построить любое генеалогическое древо, то увидим одну простую вещь. К древу относится все, что относится к нашей жизни вне зависимости от того, связано оно с вами кровными узами или нет.

Нарисуйте каждый свое древо до такого момента, до которого позволяет информация и память. Вы увидите, что чужие люди становятся кровными вашими родственниками, приемные отцы и матери включаются в семейно-родственную систему.

Сегодня уже подзабыли, что институт «мачех» и «отчимов» был крайне распространен еще 100 лет назад. Если каждая седьмая женщина умирала первыми родами, затем еще каждый седьмой родитель умирал от туберкулеза после третьих-четвертых родов, то примерно в каждой третьей семье росли сироты. Для выживания осиротевшие супруги снова женились. Вы не ослышались. Для выживания. Если муж зарабатывает промыслом, отсутствуя по нескольку месяцев дома, или ведет натуральное хозяйство, то его дети без хозяйки пропадут. Если жена теряет мужа-кормильца, она тем более пропадет. Поэтому женились очень быстро, довольные своей судьбой.

Как вели себя приемные родители в новых семьях? Как в сказке Морозко?

Чаще всего нет. Молодая жена могла быть чуть ли не ровесницей старшему ребенку, и ей могло попадать «на орехи» не меньше, чем родным детям. На приемных лежало очень много обязанностей, как моральных по замене родителей детям, так и физических, по обеспечению быта. И приемные, и родные выживали в одной связке, обязанности в крестьянской семье были строго распределены, семья в страду работала, как одна команда. Тычки и оплеухи за насилие никто не считал, а в остальном все были довольны.

Сегодня институт приемных родителей так же обширен, как и был раньше, но он несколько изменился. Женская смертность сократилась практически до нуля, и если дети и оказываются без родителей, то скорее всего, потому что произошел развод, а не по причине смерти.

Я веду к тому, что чаще всего в неполной семье, где есть мама и дети, но нет родного папы, появляется приемный папа, то есть отчим.

У отчимов отношения с детьми бывают самые разные. Например, отстраненные. Не его же дети, что переживать-то? Жена как-то справляется, да и ладно. А если у жены сил не хватает где-то «дожать», и дети отбиваются от рук, то, смотри пункт первый: генетика не моя, я сделать ничего не в силах.

Бывают отчимы и очень даже включенные в семейный процесс, неравнодушные, «теплые» в эмоциональном плане и ответственные в общечеловеческом смысле.

Я вас сейчас огорошу, но я обязана это сделать, потому что если не я, то никто вам так и не расскажет. Как бы не относился отчим к своим обязанностям, с прохладцей или ответственно, он все равно является отцом и все равно влияет на ребенка.

Он является отцом, потому что ребенок усваивает его духовное наследство. Между прочим, разбросать по этой земле свое семя любой может. Но духовно оплодотворить потомство – вот действительно трудная и достойная задача.

И отчим духовно оплодотворяет всегда. Именно его алгоритмы реагирования нас стресс, поведенческие привычки, ценности и приоритеты усваивает ребенок. В первом случае, усваивает более пассивно, во втором случае более инициативно и активно, но усваивает всегда.

Здесь мы еще рассматривает семейную систему мама-отчим-дети с точки зрения приемного отцовства. А ведь есть еще детский взгляд на ситуацию, когда ребенок, настрадавшись без отца, встречает отчима с широко распахнутыми глазами, с открытым сердцем, с доверием, практически, как сказочного деда Мороза .

Вы скажите, что во многих семьях нет отцов, и сегодня это норма. Хорошо. Но даже если в детском саду у девяти детей из десяти нет отцов, а у десятого есть, то все девять все равно будут завидовать, что у кого-то есть то, чего они лишены. Он будут тосковать, искать причины и ждать разрешения ситуации .

Что значит, тосковать?

Отец, он какой? Как это с отцом? Подарков больше? Радости больше? Если медведь нападет, то отец защитит? Мама будет счастливее? На море тогда поедем? На карусели пойдем? Каково это, когда есть отец?

Это поверхностный пласт ожиданий ребенка.

Есть еще и глубинный, когда маленькие дети часто воспринимают на себя роль отца, чувствуя ответственность за оставшуюся одну мать. Такого рода опыт непосильный, несвоевременный детской психике, что часто приводит к невротическим нарушениям: энурез, заикание, дефицит внимания, педагогические проблемы и т.д.

И встречая приемного отца не то что, как деда Мороза, а как Господа Бога, ребенок все свои детские ожидания, все доверие и любовь, на которые он только способен, отдает этому отцу.

Во взрослом возрасте все это может забываться приемными детьми, но маленький ребенок, в семью которого приходит отчим, чувствует именно так.

Проходит какое-то время, и вдруг между новоиспеченным, но кровно неродным отцом, и ребенком что-то происходит. Что-то для ребенка неожиданное по возрасту и развитию. Сексуальный интерес отчима к ребенку. Помимо того, что это безусловно травма для ребенка, это еще и жесточайший психологический кризис.

Рисуем генеалогическое древо. Где ребенок? На какой линии? А где его родители? Родные, приемные, неважно, но где они? На другой. При совершении и даже попытке сексуальной связи отчима и ребенка на этом древе отчетливо видно и вероломное предательство семейно-родственных связей системы и смешение линий древа, которые в норме не должны пересекаться.

Теперь поняли, почему инцест бывает не только кровосмесительный, но и генеалогичекий? И в обоих случаях – это беспощадная травма для ребенка и чудовищный личный родовой счет для отца.

Вот почему многие женщины опасаются заводить повторные браки, подозревая непредвиденные последствия. И это не только потому, что однажды В.Набоков изложил историю Лолиты и сделал хронику ее сексуального растления достоянием людей всего мира. Это еще и жизненный опыт, попытка защитить своих детей, свое древо, свою чистоту.

Хотя хороших отцов, и даже хороших отчимов много, что вполне обнадеживает.

Но как эксперт, чувствующий огромную ответственность поделиться собственным опытом и знаниями, я не могу утаить от вас и теневые стороны человеческого общежития, где случаются инцесты.

Как и любое эссе, любую книгу принято заканчивать некоторым выводом. Почему я написала все это?

Эта глава – великое предупреждение всем людям, что тьма – это заключенный в шоры концентрат мрака, который образуется при недостатке света.

Эта глава – напоминание о том, что тень – это отброс той стороны объектов, на которую не попадает солнце.

Эта глава – тяжелейшее для меня признание, почему я решилась на свой развод в браке, который я создавала уже будучи зрелой женщиной, вроде бы свободной от иллюзий и заблуждений, уверенной, что это уже отношения наверняка, с гарантией, те, которые устоятся до старости, до последнего вздоха.

Не бойтесь рисковать, но не бойтесь и круто менять свою жизнь, если вдруг вы обнаружили, что результат не соответствует вашим ожиданиям.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#развод

#брак

#любовь

#семейнаяжизнь

#инцест

#отец

#отчим

Причины мужского бесплодия

2022-11-15T18:49:06.789Z

Поговорим о причинах мужского бесплодия. Почему? Потому что я уже ранее говорила о том, что на сегодняшний момент мужское бесплодие приняло характер прямо-таки эпидемии. То есть какие-то явные причины, связанные с каким-то конкретным причинным фактором типа: гонорея, хламидиоз или вирус свинки, или радиация (в армии человек попал) – вот такие явные факторы – это очень редкая вещь. А в такие ситуации попадает мало кто.

В жизни бесплодие мужское встречается часто. Так откуда же оно берется, если никто ничего не нарушал, никто никуда не ходил, никто никаким вредным воздействием себя не подвергал?

И, оказывается, очень много из того, что нас окружает, может являться причиной мужского бесплодия. Первая, самая важная – это привычная интоксикация – курение, алкоголь, ожирение и наркомания. То есть все излишества, которые внедряются в обмен веществ, которые задействуют ферментативные системы печени, которые снижают гипоксию тканей, которые снижают кислородное наполнение ткани (вызывают гипоксию) – эти все вещи могут приводить к бесплодию. Никотин повреждает стенки сперматозоида, способствует их склеиванию, алкоголь влияет на качество и количество сперматозоидов. Абсолютно все наркотики влияют на качество и количество сперматозоидов. Ожирение через свободное радикальное окисление портит сперматозоиды в качестве и количестве также.

Следующий момент – это профессиональные вредности. Не смотря на то, что, например, в нашей стране все развалили, производства никакого нет, все равно количество людей, которые контактируют с теми или иными профессиональными вредностями, достаточно велико. Это любые химикаты. Вся химия (любая) в окружающей среде вредна для здоровья. И это, к сожалению, будет не только химпроизводство, какая-то лаборатория, окурение какими-то химическими парами – это, к сожалению, будут гербициды, инсектициды, фунгициды, всякая бытовая химия, парфюмерия и все прочее. А если вы отказались от парфюмерии, не мажетесь никакими кремами и кушаете только то, что выросло у вас на огороде (петрушку, укроп кушаете), то вы все равно (не исключено) являетесь носителем этой привычной интоксикации в виде того, что вы вдыхаете воздух, наполненный окислами тяжелых металлов.

Следующий момент – это тепловой фактор. Работа в условиях, связанных с перегревом. Это все, что связано с горячим цехом – раз. Это перегрев этой области. Например, машина, когда вы на холодном сидении едете и своей попой обогреваете сидение – для вас это плохо. И когда вы на горячем сидении сидите, и у вас это место вибрирует, стучит мелкой дрожью (вибрационная травма), о сидение еще и перегреваетесь – это тоже плохо.

Одинаково плохо. Тепловой фактор вреден. Сюда не обязательно относится работа в горячем цеху и езда на автомобиле, у которого перегревается сидение, это может быть элементарное банальное ношение очень тесных трусиков и узких брюк. То есть вы прижимаете мошонку к телу, у мошонки должна быть где-то 35 градусов температура, у тела – 36,6. То есть вы прижимаете, у мошонки температура повышается, сперматогенез снижается. Это такие жизненные факторы.

Из факторов патологических. Если кто родился с крипторхизмом, и родители по какой-то причине побоялись делать операцию, на форумах прочитали, что можно без операций ходить, еще какой-то бред родители над вами сделали, и вовремя крипторхизм не соперировали, яички у вас долго были в брюшной полости, то это необратимый фактор перегрева, который на всю вашу будущую жизнь снизил вам шансы стать отцом в несколько раз.

Следующий момент – это травмы мошонки. Травма мошонки опасна всегда. Они вызывают орхит, орхоэпидидимит. Травма, которая привела к воспалению одного яичка, чаще всего приводит к аутоиммунному воспалению второго яичка, поэтому яичко, которое после травмы очень сильно пострадало, чаще всего удаляют, чтобы спасти второе яичко.

Психологические травмы. Стресс снижает шансы у мужчин, у женщин всегда. То есть, если вы находитесь в состоянии хронического стресса, состоянии жизненного какого-то дискомфорта и социальной неустроенности, то, скорее всего, все блокируется.

Питание – несбалансированное, нерегулярное, содержащее трансжиры, содержащее животные жиры, большое количество фастфудов. По существу, питание здоровое должно быть у всех. Я даже больше скажу, навык, образ жизни – не быть толстым – надо в себе формировать, и надо к этому идти с младых ногтей, и нужно своим детям показывать пример, как жить так, чтобы не быть толстым, если вы хотите самому быть здоровым и красивым, и чтобы у вас дети были здоровые и красивые, потому что ожирение является фактором риска не только развитием инфарктов, инсультов, но и бесплодия в том числе, и раковых заболеваний, и снижения качества жизни, и заболевания суставов, позвоночника, сосудов нижних конечностей. Ожирение также является фактором риска.

Как избежать ожирения? А вы скажете: «У меня в семье все толстые. Это у меня гормональное ожирение. Я не виноват, у меня обмен веществ такой». Самая тяжелая форма ожирения – это семейная форма, это когда все толстые, когда все кушают одинаково. Это для вас привычка, это образ жизни, вы просто не знаете, как по-другому. У вас дома все готовят еду из таких продуктов, все едят ее в таких количествах и по стольку раз в день. Из этого плена, конечно, трудно вырваться, но можно. Стройте свою жизнь самостоятельно, стройте себя, работайте над собой.

Я еще раз повторяю, ожирение – это не наказание Божье, это ваш образ жизни. Берите курс не быть толстым, то есть изменить каллораж, изменить качество и количество потребляемых продуктов, добавить в жизнь спорт, и за этим следить очень жестко. Лишняя складочка на животе выросла – бьем во все колокола – сидим на диете.

Едем дальше. Генетические факторы. Если вы носитель каких-то генных поломок, носитель каких-то транслокаций, каких-то несовместимых с жизнью будущего ребенка изменений в хромосомах, то здесь, к сожалению, наука еще не шагнула так далеко, чтобы ваши генные поломки починить. На сегодняшний момент наука может дать ребенка любой паре – и суррогатное материнство возможно, и донорство спермы возможно. В таких случаях, когда доказано, что вы не можете стать отцом по причине того, что у вас негодные сперматозоиды из-за генетических аномалий, можно сильно не афишируя, привлечь к этой роли (к роли донора спермы) брата, дядю, папу, если вы хотите, чтобы ребенок был близок к вам по генетике, и так, чтобы это был реально ваш ребенок. Или воспользоваться донорством спермы анонимным.

Нарушение гормональной регуляции. Этот фактор очень сильно связан с питанием, потому что абдоминальный жир – это независимый орган внутренней секреции, то есть это независимая эндокринологическая ткань, и каждая жировая клеточка способствует ароматизации тестостерона, то есть переводит его в эстроген – снижает фертильность, снижает либидо (половое влечение).

Гинекомастия, нарушение обмена пролактина, гиперпролактинемия приводит к бесплодию, к снижению либидо, к галакторее, к гинекомастии.

Что здесь еще может быть? Ваше вмешательство, когда вы используете для бодибилдинга искусственный тестостерон. Таким образом, вы вредите своему сперматогенезу в том числе.

Нарушение кровоснабжения - достаточное редкие причины, но они реальные. Это все, что угодно – варикоз вен нижних конечностей, атеросклеротические поражения артерий органов малого таза и нижних конечностей и какие-то врожденные сосудистые аномалии.

Операции на этом месте. К сожалению, у нас мужчины чаще всего являются носителями паховой грыжи, и, к сожалению, мне приходилось встречать пару раз, когда мужчины, уже будучи взрослыми, оперировали паховую грыжу, и имели в качестве гетерогенного осложнения… В одном случае был перевязан семявыносящий поток, в другом случае весь канатик, вплоть до атрофии яичка. Здесь не всегда бывает доктор виноват, мы чаще всего не знаем, какая была ситуация, не можем никого судить. Возможно, так в таком состоянии были ткани, что это был единственный выход.

Аутоиммунное поражение сперматогенеза – это когда формируются антитела к собственному сперматогенному эпителию, и антитела блокируют сперматообразование. Здесь на сегодняшний момент наука располагает средствами вам помочь, но достаточно ограниченные.

Вот поэтому, ребята, пожалуйста, будьте внимательны к своему образу жизни. И если вы 2 или 3 из вышеперечисленных причин у себя наблюдаете (допустим, курение, ожирение и употребление алкоголя; употребление алкоголя – это ежедневное употребление пива), если есть 3 из этих факторов, то у вас уже факторы риска достаточно существенны. Я вам рекомендую задуматься о том, как вы относитесь к своему здоровью и о том, что вас ждет.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#бесплодие

#мужскоебесплодие

#интоксикация

#курение

#алкоголь

#сперматогенез

#травмы

#питание

#образжизни

#видео

Сексуальные причины развода

2022-11-12T08:35:23.462Z

К сексуальным причинам развода относят все и ничего.

Вспоминается история польского сексолога Зигмунда Лев-Старовича, которые в 70е годы прошлого века работал судебным сексологическим экспертом. Дело в том, что Польша – одна из самых религиозных католических стран Европы, и долгое время в ней нельзя было развестись просто так, потому что надоело все это терпеть или характерами не сошлись. Но вот сексуальные «извращения» одного из супругов были достаточной причиной, чтобы получить развод. И Лев-Старович деликатно беседовал с супругами, выясняя «действительную» причину развода. То, что супруги говорят вслух – это одна версия. То, что там у них происходит на самом деле – совершенно другая.

И оказалось, что сексуальные причины– основание для развода довольно более частое, чем принято думать.

Правда, надо заметить, что сексуальная мораль довольно пластична и меняется от поколения к поколению. Добрачный секс, управление рождаемостью, смена сексуальных сценариев – всего этого не было в сексуальной реальности наших бабушек, а сейчас есть. Так, в 70е годы прошлого века в Польше оральные ласки полового члена в составе прелюдии, так называемый орализм, считалось позорным сексуальным извращением, из-за которого добропорядочная женщина могла подать на развод.

А сегодня оральные ласки – это не то что отклонение от сексуальной нормы, нет! Это хороший тон! Это показатель, что женщина знакома с физиологией мужчины, заботится о нем, пребывает в хорошей сексуальной форме и знает, что дать мужчине во время предварительной игры для его возбуждения.

Хотя и не все женщины разделяют этот взгляд.

Итак, сексуальная несовместимость, несоответствие диапазонов сексуальной приемлемости партнеров друг другу, нарушения сексуальной коммуникации, манипуляции на сексуальной почве могут быть веской причиной, чтобы пара или один из партнеров разорвали отношения.

А может быть и нет.

Я поясню.

Секс – это базовая потребность человека, пронизывающая все аспекты нашей жизни, и нет такого проявления нашей творческой мятущейся натуры, которое бы не было связано с сексуальностью, осознаем мы это или нет.

Но с другой стороны, значение, которое придают люди тем или иным составляющим сексуального комфорта, разное. Поэтому в одних случаях секс может быть причиной неудовлетворенности, дискомфорта, разрыва, а в других нет.

Давайте разбираться по порядку.

Думаю, что как такового, понятия сексуальная несовместимость не существует. Что это может быть? Какое-то насилие? Преступление на сексуальной почве? Какие-то из ряда вон выходящие действия одного из супругов, не укладывающиеся в рамки оптимальной нормы?

Другое дело, понятие сексуальная совместимость. Вот где нужно мастерство! Это та сексуальная гармония, которая складывается на основании сексуальной адаптации супругов друг к другу и к которой все стремятся.

Чаще всего, сексуальной совместимости можно достичь. Если у вас что-то не получается в этом вопросе, к вашим услугам множество консультантов в сфере сексологии, книг, обучающих видео. Было бы желание решать этот вопрос конструктивно.

У меня нет цели в этой книге раскрыть секреты сексуальной адаптации, поверьте, я много чего полезного уже рассказала об этом на страницах предыдущих моих книг.

Здесь мы говорим о сексуальной совместимости и несовместимости как причинах, почему брак не может продолжать свое бытие.

Сексуальная совместимость – также очень относительное понятие. Если некоторая жизненная неудовлетворенность в браке перерастает в острый дискомфорт, то из мухи делается слон. То, что раньше вызывало нейтральную реакцию, становится чуть ли не причиной вселенских катастроф.

«Жена со мной разводится, потому что у меня слабый сексуальный темперамент, я занимаюсь с ней сексом всего лишь 1 раз в неделю. В браке 10 лет. Да, таким я был с самого начала».

Даже и без моих комментариев понятно, что обстоятельства сексуальной жизни, к которым женщина легко адаптировалась, стали вдруг камнем преткновения, когда у них в отношениях возник кризис.

Кстати, самое предательское поведение в случае разногласий именно у женщин. Дело в том, что сексуальные дисфункции проявляются по-разному у мужчин и женщин. Если у мужчины какие-то проблемы, и он может только при определенных условиях или вообще не может, то сексуальная реализация брака вообще под вопросом. Но если женщина испытывает какой-то дискомфорт, то это необязательно выносится на повестку дня. Женщина может потерпеть, приспособиться, исполнить свои супружеские обязанности ничего не чувствуя, услужить. При этом, женщина еще может и вообразить себе, что удовлетворена и счастлива, раз у нее есть и любовь, и партнер, и секс. И в такой высокой оценке актуального сексуального опыта для женщины много смысла. Но есть вот нюанс. Когда женщину начинает «доставать» семейная обстановка, бытовая неустроенность, запредельное количество компромиссов, на которые она идет ради поддержания семейного баланса, сексуальные недочеты тоже припоминаются и падают в общую копилку.

И это не значит, что женщина лгала, раньше ее все устраивало, а теперь перестало. Просто, когда у женщины было больше энергии, надежд и ожиданий, что все однажды утрясется и образуется, она могла не придавать значение тем или иным сексуальным слабинам мужа. Но как только поезд ее решимости к разводу тронулся и начал набирать ход, все аспекты ее удовлетворенности обнажились и проступили с предельной ясностью.

Мой вам совет, дорогие читатели. Хотите в основу своего семейного счастья заложить профилактику развода и тотальной неудовлетворенности? Не допускайте компромиссов нигде, ни в быту, ни в сексе. Упорно добивайтесь полнокровного понимания с партнером во всех аспектах жизни, в том числе и в сексе.

С диапазонами сексуальной приемлемости еще интереснее. Когда я на семинарах и лекциях начинаю эту тему, все сразу думают, что я сейчас начну приводить примеры того, как муж склонял жену к каким-то соленым экспериментам, она терпела-терпела, пока брак не рухнул.

На самом деле, проблемы возникают в равной степени как по причине широты сексуальных взглядов одного партнера, так и по причине узости другого. Идеальный вариант – когда у обоих супругов примерно похожие запросы и границы приемлемого, которые приводятся к общему знаменателю в процессе совместной жизни.

Итак, сексуальные, как и возрастные мезальянсы, бывают всего двух видов. Или он больше, или она.

Рассмотрим ситуацию, когда «ее» диапазон шире и разнообразнее. Кстати, если вы сейчас подумали, что вероятно, ее в детстве растлил отчим или другой дядя, потом в общежитии она, без присмотра бдительных родителей, практиковала всякие там триолизмы и прочие свинги, то вы заблуждаетесь. Часто бывает, что женщина просто готова к экспериментам и инновациям, а мужчина нет. Нет, даже не так. Чаще всего бывает, что замуж выходит нормальная среднестатистическая женщина, а мужчина по причине личной (урологической или психологической) импотенции не может дать ей то, что ей надо.

Если вы сейчас подумали про бедных мужчин, которые стараются для женщин, как могут, удовлетворяя их 2-3 раза в неделю, а этим бешеным маткам требуется чуть ли не каждый день, вы серьезно заблуждаетесь. К такому ритму хорошо приспосабливается даже самая темпераментная и взыскательная замужняя Мессалина.

Речь идет о настоящих проблемах, когда мужчине надо мало, редко, когда он реализует сексуальную функцию с большим трудом, не считая необходимым обеспечить полнокровность и регулярность сексуальной жизни. Хуже всего, что в таких парах, как правило, процветает сексуальная манипуляция. Мужчина, отказывающий жене в реализации сексуальной потребности, внушает ей чувство вины: ты распущенная, тебе только одно и надо, стыда у тебя нет, что ты привязалась, ведь не «это» же главное в жизни.

Конечно, не «секс» в жизни главное, для тех, у кого он есть.

Попробуйте голодному сказать, что не тарелка супа в жизни главное. Поверьте мне, как многоопытному консультанту. Женщины, которые оказываются в таких браках в состоянии просителя с протянутой рукой, мучаются и скрывают свой дискомфорт годами, не в состоянии объяснить корни своей неудовлетворенности.

А теперь вас ждет самое интересное. Хоррор, когда мужской диапазон шире женского. Это ситуация более часто встречается в силу того, что женщинам чаще дают ханжеское воспитание, надеясь таким образом, что это их защитит от жизненных невзгод и плохих мальчиков.

Как правило, в таком воспитании присутствует дезинформация, неадекватные взгляды на мужскую и женскую физиологию и психологию и искаженные представления о самом предмете секса, о котором даже думать и говорить неприятно, не то что им заниматься.

Как и все остальные, такая девушка рано или поздно выходит замуж, и чаще всего успешно. В этом ей помогает уверенность в том, что она просто создана для того, чтобы оказаться «хорошо» замужем. Ее буквально учили в детстве, что асексуальность – валюта, за которую покупается «хороший» муж и достойная семейная доля.

В браке асексуальная ханжа быстро беременеет, включается в домоводческие заботы и буквально с первых же дней совместной жизни начинает «перестраивать» сексуальные предпочтения мужа.

Я бы сказала «перевоспитывать», но боюсь, что асексуальные ханжи закидают меня тапками. Ведь хорошо известно, что перевоспитать взрослых дяденек невозможно, это мамы в детстве только мучаются, а в зрелом возрасте уж что выросло, то выросло. Поэтому наши ханжи начинают мягко, но настойчиво, «перестраивать» сексуальные интересы и аппетиты под свои примитивные представления о сексуальной норме.

Во время беременности сексом нельзя, мало ли что может быть! Например, что? Нельзя и все, хуже не будет!

Оральный секс нельзя, ведь этими губами я ребенка в лобик на ночь буду целовать.

Сексигрушки в шкафу у мужа нашла, от прежней жизни остались. Божечки, милый, кто это тебя так развратил.

В ванне застукала за мастурбацией. Слезы на пару недель. Зачем, если у тебя есть я под боком.

В такой позе нельзя, это неприлично.

Это место трогать нельзя, вдруг он узнает, что я знаю, для чего оно нужно.

Пукнуть при муже нельзя, вдруг он узнает, что я иногда какаю.

И вот в таком духе осуществляется многолетняя планомерная обработка мужа. Спросите его, как он относится к жене, и он вам скажет: «Она очень хорошая, самая лучшая, но я ее не хочу». Что вам это напоминает? Правильно, описание отношения к маме.

Женщина, которая создает мужу такой сексуальный регресс, как правило, действует очень уверенно и с позиций личной гордыни. Ведь до брака ее распутный супруг неизвестно чем занимался с женщинами пониженной социальной ответственности. А она его хорошему учит, прививает ему представления о возвышенном сексе и одухотворенном отношении супругов друг к другу.

Яснее ясного, муж в таких отношениях сразу попадает в ситуацию «мать-сын», где жена ведет себя как выпускница института благородных девиц, устроившаяся на работу воспитателем в приют-распределитель для детей-бродяг, сирот войны.

Муж слушается ее беспрекословно, подавляя свои животные сексуальные фантазии, потому что она такая вся нематериально воздушная, хрестоматийно правильная и недосягаемо асексуальная, как мама.

Сексуальный дисбаланс в такой семье рано или поздно находит выхлоп в виде измен мужа со всеми вариациями развития сценария.

Самый частый сценарий: жена не замечает измены, пока это ей выгодно, и начинает замечать, как ей становится выгодна противоположная ситуация. И это происходит вовсе не потому, что она такая вот алчная особа, заботящаяся только о собственной выгоде. Речь идет о психологических выгодах, которые люди чаще всего не осознают без помощи специалиста-душеслова.

Нарушения сексуальной коммуникации – следующий камень преткновения на пути воплощения счастливого брака.

Как именно говорить с партнером о сексе, как подавать обратную связь и различать ее в партнере, как о чем-то попросить или в чем-то отказать – об этом рассказано в моей книге «Сексуальный фастфуд», позвольте здесь не повторяться.

На страницах книги о разводе мне хотелось бы рассказать о том, как доведенные до абсурда крайности нарушения сексуальной коммуникации становятся катализатором развала брака.

Об актуальности этой темы говорит тот факт, что в первый год развода экс-супругов просто прорывает подробностями, претензиями, обидами. Я понимаю их чаяния. Столько лет в себе все это носить, подавлять, не замечать, умышленно акцентироваться на другом.

И вдруг, прорыв-освобождение. Не надо больше молчать, ни к чему подавлять. И начинается. А он то, а он се.

Как правило, нарушения сексуальной коммуникации как причины брачных проблем сопровождают остальные сексуальные диссонансы: сложности достижения совместимости и асимметричный диапазон приемлемости.

Если бы коммуникация была налажена и у супругов существовала возможность открыто обсудить, что происходит, какие пожелания у них есть друг к другу, что бы они хотели изменить в поведении друг друга, в привычном сексуальном сценарии, то, поверьте, не только секс у них был бы другой, сам брачный маршрут выстроился бы в другом сюжете.

Что лидирует? Классические претензии. Он не может мне дать то, что мне нужно. А он и понятия об этом не имеет (женщина не знает, как ей распознать самой, что ей нужно, и как показать это супругу). У него слишком слабая потенция, чтобы меня удовлетворить (он кончает слишком быстро, поэтому я ничего не чувствую, но я, правда, ни разу не подтверждала свою гипотезу о длинном половом акте на практике и точно не знаю, поможет ли это моей чувственности). Из-за того, что у меня нет оргазма, я не хочу секса, а он не понимает этого (нет, это оргазма у нее нет из-за того, что она не хочет, а не наоборот, привет маме и всем ханжеским родственникам). Из-за того, что я не хочу или у меня нет оргазма, он завел любовницу. Я все понимаю, надо же ему как-то… Но… Сколько можно терпеть (пока мне было выгодно, я терпела, а теперь ветер переменился). Я отказываю ему, потому что это неприлично, что он хватает меня за все места целыми днями, меня пугает, что он меня оприходует прямо на кухне или еще где-то (путает тактильные потребности с сексуальными и не может договориться четко о времени близости).

Ну и на закуску давайте поговорим о сексуальных манипуляциях. Они связаны с остальными сексуальными брачными проблемами и вытекают друг из друга.

Есть две классические темы, которыми манипулируют: это разница темпераментов и оргазм. В обоих случаях эксплуатируется невозможность удовлетворить базовую потребность человека в сексе, именно поэтому вообще манипуляция возможна в данном вопросе.

Итак, разница темперамента. Я хочу, а она не дает. И так уже 15 лет.

Нам-то с вами понятно, что если они полтора десятка лет живут в определенных условиях, значит, эти условия их устраивают. А если при этом они громко кричат обратное, значит, тут имеют место быть какие-то психологические махинации.

Итак, «я хочу».

Во-первых, по законам человеческого общежития любое «я хочу» наталкивается на ответную реакцию тех, кто тебе важен и дорог, то есть представителей микросоциума. Не можете договориться? Получаете проблемы с сексуальной коммуникацией, описанные выше.

Во-вторых, те, кто хотят, берут. Это простая истина известна всем. Если тебе невмоготу хочется секса, он у тебя будет. Это может быть любовница, рука, другая жена.

Все варианты на тему «а я не хочу руку\любовницу при живой жене» означают манипуляцию. Я бы это переиначила так: «А я хочу, чтобы именно эта девочка отдала мне все свои игрушки и играла бы со мной целыми днями. Ууууу! Хочууууу!»

И так все 15 лет.

Каково им друг с другом в браке? Как в триллере.

Как только ему требуется почесать нервишки, он сразу предлагает жене секс. Она, естественно, отказывается, начинается скандал.

Что будет, если дать ему столько секса, сколько он хочет? Ничего. Он все равно вернется к зоне комфорта. Сколько у них там с женой было? Раз в неделю? Раз в месяц? Вот столько и будет.

Об этом говорят многочисленные кейсы моих пациентов, с которыми мы проходили через все этапы супружеской секстерапии. В этой стратегии консультант назначает ежедневный секс по определенным правилам. Можно сказать, упражнения с помощью секса. Обзанимаешься!

Жены, которым манипулятор за долгие годы внушил значительное чувство вины, бывают на все согласны, лишь бы он остановил потом своих претензий. Надо упражнение? Будет тебе упражнение.

Но, о чудо! Как только начинается «работа», как сразу возникает скандал, саботаж, сопротивление, жалобы и придирки, в общем, крикун, недовольный своей женой, соскакивает по уважительным причинам.

Надо же! А мы думали, ему правда надо.

На самом деле, любой из вас может, там где он сейчас есть, требовательно заявить своему партнеру: «Я хочу срочно секса! Срочно! Дай мне!»

Учитывая, что получить секс по первому требованию занятым людям в середине рабочего дня не представляется возможным, такие громкие заявки вполне безопасны. Да ты хоть обкричись, что тебе нужен секс. Никто ведь не явится и не даст тебе его на самом деле. И этим не проверит, хочешь ли ты действительно секс или притворяешься.

Следующим предметом для манипуляции является женский оргазм. Может манипулировать женщина (раз не можешь мне его сделать, вообще не приставай) или мужчина (раз ты бревно, то я пошел налево).

В обоих случаях никому в этой паре вообще не нужен женский оргазм. Скажите, что будет, если в первом примере женщина научится получать удовольствие? Правильно! Ей придется заниматься сексом, как миленькой. А ей не хочется! Вот поэтому ей и выгодно все валить на рыжего. Нет оргазма, значит, не будет и секса.

Во втором случае, случись у жены оргазм, у мужчины не было бы индульгенции на измены. Как бы он объяснил тогда свое инфантильное поведение, если бы в жене не к чему было прицепиться?

Проделки физиологии в том, что базовые потребности должны быть удовлетворены именно в семье, ради этого она и создается. Поэтому все возможные разногласия на тему стоит ли горбатиться на репетитора по китайскому, на какой масле жарить картошку, сливочном или растительном, в какой позе прилично заниматься сексом, как отдыхать, лежа на песочке или карабкаясь по непролазным чащам с тяжеленным рюкзаком за плечами – все эти вызовы и предстоит решить супругам для счастливого брака.

Справедливости ради хочется завершить эту главу небольшим отступлением на тему, когда сексуальные разногласия не являются причиной развода или каких-то серьезных конфликтов.

А именно так чаще всего и бывает. Как я уже говорила, сексуальный дискомфорт редко бывает основным диагнозом. Но вот как сопутствующий отягощающий – очень часто. Поэтому если у вас «в основном» все в порядке, все договоренности достигнуты, вы своей жизнью довольны и живете вполне благополучно, то некоторые компромиссы не ухудшат общую картину.

А если у вас куда ни кинь, все клин…

То и нечего на вагину пенять, коли член кривой.

#развод

#причиныразвода

#сексуальнаясовместимость

#диапазонсексуальнойприемлемост

#сексуальныеманипуляции

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

Беременность. Психологический барьер

2022-11-08T18:14:49.981Z

«Психологический барьер беременности, миф это или реальность? После замершей беременности в январе прошлого года у нас не получается и по сей день. Начала ведь планировать с января, обследование после выскабливания я прошла, пролечилась, а забеременеть не могу».

Так вот, психологический барьер беременности – это не миф, это реальность, и тому могут быть разные причины, но в случае с этой девушкой, которая мне пишет, это действительно страх. Страх перед тем, что вот она уже пережила.

Что такое замершая беременность? На самом деле, это состояние довольно неприятное, то есть с одной стороны у нее еще не успел включиться материнский инстинкт, который полностью ее жизнь изменил, подавил все другие цели, настроил ее на ожидание ребенка, а с другой стороны, она уже действительно настроилась, она уже сказала маме, своим близким друзьям, может быть на работе, она как-то приготовилась к определенному развитию событий, к своему будущему, и тут бац, такая неприятность, да еще больница, да еще какое-то выскабливание, да еще плохое самочувствие, да еще какие-то там назначали лечения, какое-то после всего этого. И вместо желанной беременности, и желанного ближайшего будущего, которое она себе распланировала, она получила сплошной минус, сплошной стресс. И, конечно, она где-то головой понимает, что да, ей надо беременеть и становиться мамой, прямо весь ее организм, все нутро противостоит свершению этого события, зачатию.

В каких еще обстоятельствах может быть психологический барьер перед возможной беременностью? Это, как правило, взрослые женщины, которые очень много времени в своей жизни посвящают карьере, посвящают своей работе. Они, как правило, до такой степени зарежимлены, что они не могут стать мамами ни при каких обстоятельствах, и они постоянно придумывают себе какие-то причины, предлоги, поводы, чтобы пока не беременеть: мы пока не можем, надо сначала это сделать, потом это. На самом деле, это достаточно эгоистичный образ жизни (карьера я имею в виду), и вставить туда какого-то ребенка ну просто невозможно.

Ребенок – это фактор, который расширит ваш круг, то есть круг, который состоит из вас одной, он его сделает таким сообществом, которое будет состоять из вас двоих как минимум. А если есть муж, то и троих, включая мужа. И придется с этим кругом считаться, и это оттянет на себя ресурсы, и это оттянет на себя время. Что такое карьерная женщина? Это женщина, которая ведет гостиничный образ жизни, ушла из дома – все, я всех победила, пришла домой. Дом у нее - налаженный быт, который не требует ее вмешательства: на кнопочку нажала - машинка постирала, это в химчистку сдала, маникюрщицу вызвала, в СПА сходила, заграницу съездила, отдохнула, на выходных клуб. Это ее образ жизни. Что ей мешает забеременеть? Страх потерять этот образ жизни, страх изменить этот образ жизни. С одной точки зрения, перемена образа жизни - это действительно всегда угроза психологическому статусу, то есть мы все делаем для того, чтобы остаться в старом статусе. Даже если там были какие-то причины, которые нас угнетали, все равно то, что мы имеем, мы к этому привыкли, мы знаем, что от этого ожидать, а что-то новое нас пугает и тяготит это ожидание. А вдруг там что-то будет, что потребует дополнительных ресурсов, а мы не знаем, какими мы ресурсами располагаем, вдруг мы останемся в минусе, а тем более женщины, которые привыкли только заботиться о себе, и там могут быть причины совсем смешные.

Те, у кого есть дети, и кто познал радость материнства (а это именно так), они не понимают, как можно не хотеть детей из-за того, что у тебя изменится фигура. А ты не жри ничего. Колбасу, майонез, газированные напитки, пакетированные соки, булочки, сдобу, все эти жирные продукты, а ты не кушай это, ты кушай по часам здоровую пищу и не будешь жирной. Хочешь везде все успевать – будь любезен, планируй свое время. Часть мероприятий можно посещать с ребенком, можно нанять няню, можно организовать свою жизнь так, что твои любимые вещи, на которые ты хотел бы уделять время, чтобы они не пострадали.

Для людей, которые в совершенстве владеют таким понятием как тайм-менеджмент, то есть умеют управлять своим временем, конечно, здесь труда не представляет. Но основная масса женщин, которые живут для себя и привыкли так жить, для них психологический барьер перед беременностью существует, и это реальность. Она никогда не забеременеет, оно ей зачем?! Поэтому всегда, когда я начинаю слышать: «Да ну, я пока нет, потому что вот у меня пока вот это», я всегда знаю, что там есть психологические причины, чтобы забеременеть. Такая женщина не забеременеет никогда.

Беременность очень сильно поменяет вашу жизнь. И, конечно, по большому счету, это благо, но всегда не известно, что вас ждет, это всегда небольшой риск, тем более для женщины взрослой. И вот этот вот риск, эта перемена в образе жизни, а самое главное то, что ваше внимание будет оттянуто от вас любимой на какой-то еще объект, вот это, конечно, может останавливать вас от возможной беременности очень сильно.

Какой я могу дать совет в этой ситуации, хотя бы тем, кто просто боится повторить свои ошибки, те, кто пережил не развивающуюся беременность? Не бойтесь. Во-первых, сделайте все, что вам говорит врач: все обследуйте, профилактически пролечитесь, три месяца пропейте пероральные контрацептивы - и вперед. По существу, если вы все обследовали (причины, по которым у вас произошла неразвивающаяся беременность), все ликвидировали, профилактически себя и мужа пролечили, все кругом распределили по фэн-шую, ничего плохого второй раз не случиться. Второй раз в одну и ту же воду не войдешь и все у вас получится.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#беременность

#страх

#стресс

#материнство

#ребенок

#образжизни

#видео

Женщины – это сильный пол

2022-11-05T10:20:45.502Z

Дорогие мои, весь мир обманут иллюзией того, что женщина – это слабый пол. Интересно, кто это придумал первым? В какой стране?

Думаю, женщина никогда на протяжении истории человечества не была слабее мужчине и не была равной мужчине. Она всегда была сильнее.

Как может мужчина называть женщину слабой, когда он всецело от нее зависит? Да любой мужчина вообще рождается из женщины! Из нее происходит!

С чего вы взяли, что мужчина сильнее? Потому что он может мамонта завалить? Так он не один там на охоте, их там группа, и все с каменными топорами. А вот женщина за очагом присматривает и похлебку варит – это уже высший пилотаж. Чтобы что-то сварить – рецепт знать надо!

Хорошо, отстали от мамонта.

Давайте про квартиры. Вот нужно шкаф передвинуть. Справится тут женщина? Без мужчины – нет. Шкаф двигать – тут силища нужна!

А скажите мне, дорогие мои и хорошие, куда его двигать, шкаф этот, кто мужчине показывает? Женщина!

Женщина всегда добьется того, что ей нужно. Залетит, родит, на себе женит, лямку замужества будет тянуть. Нужное решение бензопилой выпилит. Назло мужику третий институт закончит, карьеру сделает и предприятием руководить научится.

Даже в пустячных бытовых спорах женщина умеет добиваться своего. Например, женщина имеет личную иллюзию, что она всегда права. Вот в любом разговоре с мужем она дело так повернет, что он не прав окажется. Думаете, потому что он действительно не прав? Нет. Просто она сильнее морально, эмоционально, ментально. Вот выигрыш в споре всегда за ней и остается.

А уж если у нее решимости хватит, и она с мужиком разведется, тут у нее все умственные способности и инстинкты так обостряются, что она до наивысших степеней процветания дойдет.

Женщина – она и с мужиком не пропадет. А когда без мужика, тогда вообще монстр! Огонь!

А мальчикам с детства говорят: «Девочек защищать надо! До девочки цветочком докоснуться нельзя, она же такая слабая!»

Ага, слабая. По дороге в школу так портфелем с размаху долбанет. Это мальчиков от девочек надо защищать, чтобы в случае чего, от портфельной атаки он всмятку не оказался, а не девочек.

Это все смех сквозь слезы, дорогие мои.

Переходим к нашим жизненным реалиям.

Женщина всем ходом своей жизни обречена на мультизадачность. Нет никакой возможности делать что-то одно. Даже если она в декрете, она все равно и кухарка, и садовница, и любовница. А очень часто и работник на удаленке.

А уж если она полноценный работник, то ее мультизадачность еще плотнее. Потому что в свободное от работы время она мать, а дальше по списку: кухарка, садовница, любовница и т.д.

Делать все это быстро и оперативно – полдела. Почти всегда нужно еще и на ходу принимать верные решения, что приоритетно, как лучше, от чего пользы больше и т.д.

Есть много результатов психологических опросников, которые показывают, что мужчины меньше приспособлены к мультизадачности. Дескать, это потому, что мужчины над глобальными задачами работают, не чета женским заботам о мещанских борщах и вещах. Поэтому и не отвлекаются они на мелочные детали.

На самом деле, именно острая жизненная необходимость распределять потоки внимания сразу на несколько объектов и делает женщину более гибкой в адаптации к жизненным трудностям и оттачивает ее ум.

Следующий женский тренажер силы после мультизадачности – это терпение. Почему женщины столько терпят? А слышали такое выражение, кому многое дано, с того многое и спросится? Так говорят о людях, наделенных большим количеством талантов и жизненного потенциала. То есть терпеть могут те, у кого изначально на это больше сил. То есть женщины. А вы говорите, женский пол – слабый.

Женское терпение в браке красноречиво иллюстрирует цитата из сказки «Морозко», где дед Мороз сильнее морозу нагонял и издевательски каждый раз спрашивал: «Тепло ли те, девица?» А героиня неизменно отвечала ему: «Тепло, Морозоко!»

Женщине надо: с ребенком управиться, еды наготовить, квартиру убрать, мужа ублажить, самой живой остаться. Сил на препирательства с мужем не остается.

А на завтра мороз сильнее припрет. И ко всем ее заботам новые прибавляются. То муж куролесит, то нужда пояс затягивает.

Женщина – ничего, выживает.

Итак, мы видим, что самой жизнью женщины поставлены в такие условия, что становятся сильными и выносливыми.

Но это все была присказка.

Давайте обратимся к настроению женщин в разные периоды их жизни.

Мы уже разбирали с вами особенности и умонастроения женщины в их разные возрастные периоды и убедились, что физиологически и психологически все женщины в возрасте между 26 и 42 годам страстно хотят замуж. Особенно те, которые еще там не были.

Если вы думаете, что толкает женщин к замужеству какой-то непреодолимый материнский инстинкт гнездования, то вы заблуждаетесь.

Брачные стратегии зиждутся на общественном мифе, что секс, рождение детей и семья должны быть реализованы с одним мужчиной.

Это уже более зрелые женщины в категории 43+ доходят до такого состояния внутренней свободы, что легко разделяют эти опции по разным жизненным потокам. У женщин помоложе еще не хватает такой жизненной решимости и даже наглости, чтобы позволить себе заниматься сексом с кем угодно и детей рожать от кого угодно или вообще не рожать.

Женщины хотят все «по правильному» пути: сначала любовь, потом семью, потом детей. Наслаждаться жизнью и избегать ответственности женщины опасаются, ибо примером собственных матерей научены, что это – самый скользкий путь, какой только возможен. Поэтому все системы воспитания, от либерально-облегченных до ограничительно-ханжеской внушают женщинам: секс только в браке! Секс! Только! В! Браке! Все – остальное – проклятье! Запомнила? Повтори!

Итак, женщины хотят замуж.

Хотят ли жениться мужчины? Отнюдь. И даже если взять секс, как брачный мотиватор, который в советское время (20е-90е годы прошлого века) еще очень хорошо работал, то сегодня он совсем сдулся.

Потому что воспитательные установки мужчин не включают запрет секса вне брака. И даже если это подразумевается, то мужчина, зажав свой пенис в потном кулачке, легко может сделать вид, что он не интересуется женщинами и сексом, и вполне «пересидеть» сексуальную пустыню до лучших времен.

Сегодня мужчины освободились от нагрузки терпеть женщину, уживаться с ней, считаться с ней, нести ответственность, содержать ее и детей за право беспрепятственного секса.

Если раньше секс был только через голову женщины, то теперь секс – это просто секс. Пошел и взял. Голодных женщин – вон сколько. А не дают, так и не надо. Ручки-то пока не отсохли. И заметьте, никаких внутренних метаний по поводу систематической мастурбации, ощущения чего-то грязного, неправильного и греховного, угрызений совести и мучительных поисков «любви» и «женщины по душе» у мужчин нет.

Зажал кулачок, и не думаешь.

Поэтому все женщины хотят замуж, а мужчины – не хотят жениться.

Тем не менее, среди всего сообщества одиноких мужчин еще попадаются невымершие мамонты, которые, в принципе, хотели бы иметь семью и детей. Да и многие государственные карьерные системы выстроены таким образом, что семейные мужчины имеют больше шансов получить управленческую должность.

Считается, что женатики более стрессоустойчивы и стабильны, чем холостяки. И, как эксперт по отношениям, я с этим согласна.

Поэтому так получается, что кто-то все-таки женится.

Что происходит дальше?

Ситуация меняется с точностью до наоборот. Мужчины, которых на аркане было не заманить в брачные узы, распробуют все брачные плюшки и становятся довольны своим положением. Не зря же по статистике женатые мужчины живут дольше холостяков.

В семье мужчине хорошо. Тут им и постелено, и приготовлено, и носочки рассортированы и хитрыми кармашками упакованы, и все вещи на своих привычных местах. А если где-то что-то потерялось, всегда можно хлопнуть кулаком по столу и обвинить, что женщина не так все положила и нарочно в шкафу все полки перепутала.

В семье мужчина имеет непринужденный и легко доступный секс. Вот только руку протянул, а там теплая расслабленная жена. Рррраз ее, и оприходовал.

Это только в глупых фильмах показывают, как всякие там ловеласы и герои-любовники женщин валят направо и налево. На самом деле, статистика говорит обратное. По данным различных опросов и исследований больше всего секса в браке. А вне брака – меньше. Поэтому женатики быстро приобщаются к этим бонусам брачного жития и начинают этим пользоваться.

В общем, в семье мужику – рай. Чуть если жена рот открыла, он «тяфк» на нее, так и заткнулась.

И всем хорошо.

Но до поры до времени.

Много ли женщине нужно времени, чтобы понять, что общественный стереотип «секс только в браке» ее обманул? Да и дети уже рождены так, как все хотели: в семье, от хорошего отца, по всем правилам?

Беременность, выхаживание младенцев, стабилизация карьеры после декрета – все это требует времени. И оно однажды проходит.

А дальше встает вопрос: а зачем я терплю? Ради чего? Все долги, которые я должна была отдать семейно-родовой системе, я уже отдала. Замуж вышла, детей родила, от мужа натерпелась. Хватит!

К слову сказать, я думаю, мой экс-супруг до сих пор не понимает, до каких печенок меня допекло, что я решилась на развод. До сих пор думает, бестолочь, что он мне просто надоел.

Чувствуете перекос ответственности? Не то что у меня терпение лопнуло выносить все несправедливости, а просто мне надоело. Он-то какой есть, такой и есть. А я вот – особа творческая, импульсивная. То хочу, то не хочу. То давай, то надоело.

Женщины очень много терпят в браке. Несправедливости, унижения, оскорблений, помноженных на великие труды, уход за близкими, самоотдачу. Кстати, по статистике, замужние женщины живут меньше незамужних. Понятно, на что их здоровье тратится.

И в то время, как все психологические системы мира рекомендуют женщинам открыто говорить о своих потребностях, пожеланиях, хотелках, семейные стереотипы предписывают женщине молчать.

Вот иллюстрация. Женщина обращается к мужу: «Твои отлучки…», «Твоя невключенность в воспитание детей..», «Твое невнимание ко мне…», «Моя бытовая перегруженность…». Она действительно искренне говорит о том, что ее насущно волнует.

Что мы слышим в ответ от мужа? Думаете, он задумается над ее словами? Совсем наоборот! В его понимании она не по праву «раскрывает рот» и «не почитает мужа» тем, что посягает на удобный для него образ жизни.

Кстати, можем сравнить с любой коллегиальной системой. Представляете, двое коллег работают в одной команде. У них часть функций общие, а часть разные, а команда одна. И в какой-то момент один из них начинает наглеть. Он выполняет свои функции, а общими пренебрегает. Поскольку оба отвечают за командный результат, то второй работник, более ответственный и добросовестный, продолжает тащить на себе весь груз обязанностей, чтобы общий итог не пострадал. Какое-то время это продолжается, пока, наконец, второй работник не начинает изнемогать от груза проблем. Тут он обращается к коллеге с справедливым требованием включиться в общую работу, но вместо ответного конструктива слышит грубые упреки и попытки заткнуть рот.

Понятно, если бы мы столкнулись с этим на работе, мы бы ужаснулись творящейся там несправедливости. А в семье – можно все.

И мы имеем множество литературных примеров. Помните, Николенька Ростов 40 тысяч отцовского наследства проиграл. Промотал родительскую старость, приданое сестры, свое будущее. «Извините», - говорит.

Дворянские сынки в момент достижения совершеннолетия получали содержание на дорогую жизнь: слугу, гардероб, сигары, клуб, рестораны.

В дворянском быту отец семейства по вечерам отсутствовал. Он занимался мужскими делами: клубы, рестораны, попойки. И это называлось мужскими делами. Критиковать этот образ жизни и возразить никто не мог. Даже если семья жила скудно или откровенно нуждалась, содержание мужских развлечений оставалось неизменным.

Стива Облонский, который в начале романа «Анна Каренина» изменил своей жене Долли и в очередной раз был прощен, тому пример.

Долли экономила на всем, чтобы заказать у портного костюмчики своим пятерым детям к причастию, а Стива, в горячке политической борьбы, с выборов посылал ей телеграмму, кто победил, истратив на это целый рубль.

Кончилось все тем, что Стива промотал имение Долли, оставив детей без будущего.

И это считалось нормальным.

Попробуй, скажи такому фанфарону, что он неправ. Он всего лишь продукт системы, сам по себе ни в чем не виноват.

Сегодняшние мужчины ведут себя не лучше.

Когда я в соцсетях опубликовала сообщение о своем разводе, меня поразила полярная разница гендерных комментариев. Все женщины писали: «Что случилось? Наверное, намучились! Какая вы молодец, что решились! Вот мы мучаемся, терпим, оказывается, можно и не терпеть? Классно!»

А все мужчины стали писать: «Вот, женщины сильные стали, им слишком много свободы дали, мужей они не слушаются, выступают слишком сильно».

Понимаете?

Я никогда не забуду, как в один из последних разговоров мой экс-супруг, мастер манипуляций, бросил мне: «Что ты все от меня хочешь? Я какой был, такой и есть, ни в чем не изменился». Мне надо было это понять так, что это я изменилась, и из-за этого житься никому не стало.

Да ведь жизнь действительно меняется. Девчонки, поддержите меня! Дети рождаются – это перемены или нет? Они наши жизненные роли корректируют? Да! Они финансово напрягают? Да! Они заставляют нас менять образ жизни, многим жертвовать, отнимают силы и время? Да, да и да!

Так что же получается? Все кругом меняются, а мужчина меняться не хочет, и считает это своим святым неотъемлемым правом?

И работать над отношениями мужчины не хотят. Если женщину что-то не устраивает, то это потому, что очень много о себе возомнила и выступает, забыв, кто в доме главный.

А то, что критика может быть справедливой, это даже не рассматривается! Вот ведь в чем проблема! И если женщина изнемогает и вопиет о своих страданиях, это не повод заткнуть ей рот, а прямое требование пойти ей навстречу! Иначе она просто уйдет!

Что и происходит.

Просто женщины до последнего спасают свой брак. Ведь к нему так стремились. Так усердно выстраивали эту идеальную картинку. Так старались, чтобы все как у людей. Детей жалко. Love story жалко. Мужа жалко. Себя жалко. Надо еще потерпеть!

А потом, когда совсем уж выше человеческих сил терпеть, женщина принимает непростое для себя решение о разводе.

Опять же, не мужчина принимает это решение, а женщина. Почему? Мы уже разбирали это. Потому что для этого решения нужно взять на себя ответственность за всех и претворить все начинания в жизнь. А это возможно только сильной зрелой личности.

Мужчине же, которому было выгодно не замечать, что жена на грани отчаяния, что в ее душе творится катастрофический излом, ему невдомек, в какой момент в ее сознании происходит бесповоротный толчок.

Для него-то все как обычно. Жена недовольна, а так ничего особенного.

И мы получаем парадоксальную картину. Если в период 26-42 года все женщины страстно хотели замуж, а мужчины, желающие создать брачные отношения, были в дефиците, то после 42 лет картина меняется. Мужчины хотят остаться в браке и ничего не менять (им так удобно), а женщины хотят завершить брак (они больше не могут терпеть).

Я не хочу здесь сказать, что только мужчины виноваты в разводах. Я хочу подчеркнуть, что над отношениями должны трудиться оба супруга. А если ничего не делать, надеясь, что тупое подчинение жены мужу спасет ситуацию, то семью можно и потерять.

И в заключение этой главы о сильном поле хочется еще раз напомнить, что женщины – действительно, сильный пол. И это не фигура речи. Это подтверждает все те подвиги, которые творят женщины в реальной обычной жизни. Это говорят сами мужчины, которые понимают, что женщина может осчастливить себя сама, а если уж и поставить цель, чтобы женщина нуждалась в мужчине, то ему для этого надо очень сильно постараться.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#женщины

#мужчины

#слабыйпол

#мультизадачность

#терпение

#женитьба

#семья

Развод. Теперь меня не бьют

2022-10-30T08:11:39.898Z

Вам когда-нибудь приходилось смотреть в налитые кровью выпученные глаза душителя? Нет? Значит, вы не были замужем. Или не были замужем за таким человеком, как я.

Впервые это случилось, когда мы были в поездке на море. Супруг оказался один на балконе с двухлетним ребенком. Девочка была живой и любознательной, поэтому сразу же полезла за бортик балкона второго этажа. Я сделала замечание, что он бездействует, супруг ответил, что он отдыхает, и понеслось.

Вот вы слышали когда-нибудь выражение, что один мужчина не может изнасиловать одну женщину? Дескать, силы у них равные, и один мужчина может женщину либо держать, либо впихивать. Но сразу и то, и то – это уж никак. Поэтому если вас изнасиловали, значит, вы плохо отбивались, значит, сами хотели, значит, сами виноваты. Это как минимум.

На самом деле, если разъяренный сильный человек на вас набрасывается, а вы не владеете армейскими навыками самообороны (ни одна женщина не владеет), то он вас может и держать, и душить и все остальное.

В общем, это был наш первый раз.

Старшая дочь звонила брату в армию: «Папа маму душит, что делать?»

Наши друзья прибежали на крики с третьего этажа: «Что вы так орете? Вы неадекватные? С вами в компании путешествовать неприлично!»

Я была в шоке. Я не знала, как реагировать. В самом деле, как эксперт по отношениям, я знаю, что делать, если не настроена коммуникация в паре, если у одного из партнеров есть скрываемое личное пространство, если давно не было секса. Но вот что делать, когда прямо сейчас тебя душат, я не знаю. И что делать сразу после этого. Уезжать? А если ты в автомобильном турне, за рулем муж, и вы за пять тысяч километров от дома?

А если до дома еще 2 недели? Ты устала от поездки, от бытовых состыковок, от плачущего ребенка? А если у тебя от природы легкий и отходчивый нрав?

В общем, по приезду, я сразу уехала за город с детьми, муж покаянно признался, что сел на антидипы, и все забылось.

Но самое интересное, что инцидент забылся, но практика в отношения вошла крепко. Теперь как только возникали разногласия и у мужа заканчивались аргументы, он сразу протягивал свои ручищи к моей шее.

Появились первые звоночки: «Вот я помню, ты говорила 10 лет назад, что по отношению ко мне у тебя был страх. Это плохо, что сейчас его нет».

Да! Говорила! В 2011 году я говорила, что у меня был страх, что новоиспеченный муж вдруг возьмет и просто так уйдет. А я буду страдать. Вот наивная дурочка была. Да лучше б он тогда ушел, ведь все эти годы он и уходил, просто садистски, по частям. А то бы махом так рррраз, и ушел.

Оказалось, муж принял это мое откровенное высказывание о страхе по-другому. Он решил, что тогда я боялась его, поэтому у нас все было так медово-сиропно. А через какое-то время бояться перестала, вот дело и пошло по другой колее.

Следующим звоночком было предложение мне сходить на исповедь. То есть муж подозревал меня в каких-то грехах. Мои грехи ему не давали покоя. Ему хотелось, чтобы духовный отец меня вразумил. Раз уж муж никак не вразумит, пусть хоть духовный отец достучится до такой окаменелой чурбашки, как я.

Прошло пару лет, прежде чем я поняла, что он имеет в виду. В его представлении, нормальная жена должна была «почитать» мужа, и он никак не мог добиться от меня этого «почитания».

Как-то грустно даже. В декалоге говорится о том, что каждый человек должен «почитать отца и мать», а не мужа. Это он спутал что-то. Про мужа говорится по-другому: «И прилепится жена к мужу и будут двое одно». Довольно симметричная и оптимистичная картинка, кстати, когда это действительно свершается.

Но эскапада с «почитанием» дала мне повод задуматься. Что же он имеет в виду? Я везу на себе организационно-финансово весь быт, ничего не требую, но еще при этом не выказываю каких-то явственных признаков «почитания»? О чем он? Да я его вижу-то раз в неделю по полчаса, когда там успеть проявить почтение-непочтение.

Стоп… А не здесь ли ответ?

За все 12 лет жизни я ни разу так и не добилась ответа на вопрос: «Где ты ночевал, если не ночевал дома». «Где и зачем». Интересные вопросы. Муж страдал патологическим враньем. До смешного доходило, даже на элементарные вопросы, например, что ты будешь делать через полчаса, невозможно было получить ответ. А тут целая ночь. Целые выходные. Целая неделя. Иногда месяц. Вот я и не спрашивала. Все равно не узнаю, что зря нервные клетки-то жечь?

Но иногда приходилось. Как любой живой человек, мне хотелось иногда пофантазировать о том, как сделаются «двое в одно». Хотелось себе создать иллюзию, что он не просто где-то живет своей, отдельной от меня, от семьи жизнью, а занят по каким-то важным неотложным делам, связанным с благом семьи, например, зарабатыванием средств на существование семьи

И я задавала этот вопрос. «Дорогой, а где ты был все эти дни».

И он отвечал. Отвечал то, что я хотела услышать: «Деньги зарабатывал».

Тогда я говорила: «Здорово, давай деньги».

А он с насмешкой бросал мне в лицо: «А денег нет».

Думаю, на этом месте у всех читателей уже появился вопрос, а что тянула-то? Вот сразу надо было и рубить с плеча.

Но подождите. Мой муж – талантливый манипулятор.

Чтобы я не догадалась о его пренебрежении и истинном отношении ко мне, он придумал эту обманку с «почитанием жены мужа». Все так плохо в отношениях, потому что я не почитаю мужа. Вот, кто виноват.

Я долго думала, что он имеет в виду, когда утверждает, что невыраженное почтение с моей стороны вызывает у него чувство острой неудовлетворенности.

Оказалось, именно это. Вопрос «а где ты был».

Иными словами, если бы я была нормальная жена, я бы почитала собственного мужа и не спрашивала, где он был, а радовалась бы, что вообще приехал. И не требовала бы денег, которые он зарабатывал, жертвуя семейным покоем, семейным досугом, общением с семьей и сексом с женой. Зачем требовать? Надо смиренно ждать, когда тебе дадут. Несколько раз в год небольшую сумму.

Вот оно где, почитание-то! Не спрашивать «а где ты был».

Ну и апогеем физического насилия стал яростный спич мужа о том, что он страстно жалеет, что не живет в средние века, где непокорных жен били смертным боем или сажали в монастырь.

Вы не ослышались. Били смертным боем.

Чтобы я лучше поняла, он этот спич повторил не менее трех раз.

Я не хотела, чтобы меня били смертным боем. Я подала на развод.

Думаете, речь идет о феномене, когда мужская плетка укрощает бабью дурь? Как бы не так! Речь идет о физическом насилии именно как виде аргументов. То есть я говорю: «Почему?», «Объясни», «Я считаю так правильным». В ответ муж стервенеет прямо на глазах, и, не считаясь нужным выступить с ответным аргументом, распускает кулаки.

Возникает закономерный вопрос: «Может быть, он исчерпал аргументы, а тупая жена все никак не поймет?»

Нет.

Ответ: «Нет».

Он не исчерпал никакие аргументы. Чтобы ясно излагать аргументы, надо их ясно мыслить в голове. А у него не было никаких аргументов. У него просто была слепая ярость и желание видеть в жене полное беспрекословное подчинение без всяких вопросов. Рот раскрыла – получай в бубен.

Понимаете, муж – это царь и бог. И к нему никаких вопросов. Как сказал, так и будет.

Допустим. Но какой муж? Который решает все вопросы, бытовые, финансовые, организационные, сексуальные. А если он ничего этого не решает, но при этом называется мужем, как думаете, жена может подвергать сомнению его решения и независимый образ жизни?

Знаете, жена может подвергать сомнению решения и независимый образ жизни мужа даже тогда, когда он все это решает и на себя берет всю ответственность, на то она и жена. Ведь двое должны сойтись в одно, значит, они должны договориться. Договориться, согласиться, прийти к единому мнению!

А тут – кулаки.

Невольно вспоминаю слова горе-селебрити: «А что она такого сделала, что он ее бьет?»

Ну, понятно. Типа, раз спокойного, как удав, мужа довела до рукоприкладства, значит, что-то такое из ряда вон вытворяла. Ребеночка от начальника прижила (З.Прилепин «Есенин»), заложила и промотала недвижимость (Г.Флобер «Госпожа Бовари»), уехала жить к любовнику на глазах у всех родных и знакомых, бросив ребенка (Л.Толстой, «Анна Каренина»). Заметьте, во всех этих литературных примерах опустошенные мужья не били свою жену. Там другие случались катаклизмы. Но дело не в этом. Вопрос морального веса: сколько и каких злодеяний надо, чтобы избиение жены мужем было оправданным?

Ответ. Нисколько. Ни в одном законодательстве мира нет статьи, оправдывающей физическое насилие поведением жертвы. Дескать, сама нарвалась. Отнюдь. Везде по-другому: насилие – это когда насильник виноват, а жертва – в опасности.

Я была в опасности, друзья.

И до сих пор мне страшно. Я боюсь. Я опасаюсь. А вдруг я буду возвращаться с работы (22 часа – это темень кромешная!), и вдруг из тени подъезда на меня шагнет фигура экс-мужа, который протянет руку к моей шее…

Мечтаю о телохранителе…

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#развод

#насилие

#муж

#эссе

Развод. Сексолог или неудачница.

2022-10-23T07:04:16.997Z

Как я ждала этого камня в мой огород! Я прямо ожидала, что вот-вот, и он прилетит.

Что же вы, доктор, а сами болеете.

Что же вы, косметолог, а сами стареете.

Что же вы, сексолог, эксперт по отношениям, а себе не помогли, допустили до такого, что у вас не было сексуальной жизни, муж вас бил, затем обчистил квартиру.

Кстати, хорошо еще, что жива осталась.

Что ж, вызов брошен, давайте отвечать по счетам.

Поскольку я сексолог, эксперт по отношениям, то есть профессионал, то именно как профессионал я смогла разглядеть кризис в отношениях с мужем и в своей жизни, разобраться, что дальше будет хуже, принять важное для себя решение, не тянуть, не малодушествовать, не поддаваться на жалость к мужу и страх объясняться с детьми и потребовать на развод.

Начиналось у нас все как обычно, как у всех. Начиналось все очень хорошо.

На момент, когда я познакомилась с мужем, я была в долгосрочных изматывающих отношениях с женатым любовником, за плечами у меня было множество романов, которые ни к чему не привели, куча жизненного опыта и разбитых в пух и прах иллюзий.

Мне хотелось любви, семьи и покоя.

Вот вы девочки, сетуете на то, что мужчины на первом же свидании на секс намекают. «Им только одно и надо», - справедливо замечаете вы. И абсолютно правы. Интерес мужчины к вам подпитывается исключительно его сексуальным вожделением. Есть либидо – есть свидание именно с вами. Нет либидо – нет свидания. Поэтому, когда мужчина определенно и убедительно склоняет вас к сексу – знайте. Это здоровый нормальный мужчина, к которому следует присмотреться повнимательнее.

Сейчас будет заявление профессионала, сексолога, эксперта по отношениям и просто опытной женщины.

Девчонки! Услышьте! Если мужчина не спешит в койку, прикрываясь словоблудием и намекая на семейное развитие отношений, в котором все койки еще впереди, остановитесь! Перед вами либо импотент, либо гей, либо потрепанный жизнью гей-импотент-неудачник.

Нормальный мужчина женщину хочет.

Да, если он хорошо воспитан, уважает женщину и имеет какие-то принципы, вам удастся управлять стихийным потоком сексуальности, и возможно, такие отношения приведут к браку. А если не приведут, по крайней мере, где-то в начале и середине этих отношений вам будет интересно, возбудительно и очень хорошо.

Но если он женщину не хочет, то это не потому, что он хорошо воспитан или вас уважает. Это потому, что он болен. Как уролог говорю. У него есть проблемы. Знаете, сейчас эректильную дисфункцию определяют как невозможность достичь упругой эрекции, достаточной для введения и завершения полового акта, в основе которой примерно в одной пятой случаев лежит органическая проблема, в другой пятой психологическая, а во всех остальных пятых – смешанная сомато-психологическая причина.

Понимаете? Если мужчина вас не хочет, не может или не хочет и не может, то у него проблемы! Ни в вас, ни в обстоятельствах, ни во времени, ни в возможностях. Проблемы у него! И он их либо решает (урологи, сексологи, психологи, даже хирурги к его услугам) либо нет.

Поэтому не покупайтесь на нежных скромников, которые обещают вам что-то потом: секс, благополучие, решение проблем, подарки, детей и брак.

Лучше присматривайтесь к мужчинам, который могут вас чем-то осчастливить в моменте.

Что же вы, профессионал, обесцениваете столько лет совместной жизни с мужем? Совсем что ли ничего-ничего не было хорошего?

Почему же? Что-то было. На моих костях, на моих компромиссах, на моих усилиях. Тут его безделье не заметила, там на его бездействии не акцентировалась, тут сама заплатила, здесь сама сделала.

Я и ребенка родила, потому что всегда мечтала иметь третьего ребенка. Я бы его все равно родила, даже если бы не муж.

Эти выводы, друзья мои, я смогла сделать сейчас, спустя 12 лет совместной жизни, именно потому, что я профессионал.

Я смогла понять, что меня не удовлетворяет, какие мои потребности не закрыты, что я чувствую по отношению к мужу и к своей так называемой семейной жизни и что я хочу в жизни.

И когда я задала себе все необходимые вопросы, а затем, когда мне открылись ответы, я и приняла решение о разводе.

Это было сложно, правда. Ведь кроме осознания того, что я в дерьме, я понимала, что для решения моих вопросов требуется очень много энергии, эмоциональных затрат, психической выдержки.

Я сконцентрировалась. Я собралась. Я решилась.

Сопротивление было колоссальным.

Но когда я отважилась обнажить перед вами, моими читателями, слушателями, поклонниками особенности своей личной жизни, своего мировосприятия в связи с этим, мне стало даже легче.

Говорят, на миру и смерть красна.

Это только так говорят…

Смерть нигде не красна.

Но! Я поняла другое. Моя ситуация – это важнейший в жизни урок, усвоив и обнародовав смыслы которого я помогу не только себе, но и множеству женщин, которые живут по инерции, по традиции, из жалости, из слабости, из страха, от безысходности, от безнадежности.

Дорогие мои! Не надо ничего терпеть! Выход есть! Выбор есть! Вы сами у себя есть! Смотрите на меня и учитесь!

Свои ошибки нужно признавать! Да! Я ошиблась, что приняла отношения с человеком, который не мог мне не только ничего дать, но и даже пообещать, я согласилась просто из-за того, что он приманил меня перспективой замужества!

Да! Я ошиблась, когда из страха посмотреть в лицо своему одиночеству, согласилась на видимость семейных отношений.

Да! Я ошиблась, когда на 8 своих блогерских лет ушла в нон-стоп рабочий марафон без выходных и праздников, исключающий возможность остановки и осмысления, хорошо ли мне в моей жизни, правильно ли я живу.

Да! Мне было трудно признать, что у меня не все так радужно, как это кажется с виду.

Да! Можно понять, что жизненные перипетии тебя завели не туда, куда ты изначально стремился, и вернуться в точку «А». Это всегда болезненно. Во-первых, обидно признавать, что все эти годы ты сам от себя скрывал правду. Во-вторых, что прошло более 10 лет и ты постарел на столько же. В-третьих, потому что никто кроме тебя в этом не виноват. Но это можно сделать! Потому что возвращение к себе, в эту самую точку «А», дает возможность пойти другим путем!

О чем мечталось? Чего хотелось? Что для тебя в жизни важно и ценно? Вот из ответов на эти вопросы формируем новую точку «Б» и выстраиваем новый путь.

И я искренно рассчитываю, что моя история подарит много женщинам надежду. Ведь если кто-то смог, то и я смогу…

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#мужчина

#муж

#знакомство

#отношения

#семья

#развод

#сексолог

Развод. Одиночество

2022-10-15T09:34:47.261Z

Часто развод, юридическое разделение супругов, которые физически и ментально, социально и эмоционально уже давно стали неблизки, ассоциируется именно с одиночеством.

Одиночество, как экзистенциальная категория, трудно принимается людьми. Мы часто избегаем думать об этом, тем более признавать статус одиночества, так как ассоциируем одиночество именно с жизненным неуспехом, неудачей, неэффективностью.

Если вы в браке, то общественные стереотипы это именуют как «брак – это ее достижение». Если в разводе, то это выглядит как антипод, противоположность достижениям. Я одинока – значит, я ничего не достигла.

Ну, во-первых, одиночество и разведенный статус это разные вещи. А во-вторых, человек одинок с момента своего появления на свет из материнской утробы.

Давайте поговорим об этом.

Разведенная женщина – это женщина свободная, в поиске, игриво заведенная – какая?

Ощущение разведенности, как жизненной неудачи, идет из пережитков нашего прошлого, когда наши прабабушки (более молодые предки уже нет) могли реализовать свою личность едиственное через брак. То есть если наша прабабушка была в браке, значит, все в ее жизни сложилось правильно, успешно, счастливо. Ее брак, ее муж, ее дети, ее дом полная чаща – это были одновременно и ее жизнь, и ее достижение, и ценность.

Сегодня, когда положение женщины в обществе кардинально изменилось, равно как и представления о раскрытии ее личности, индивидуальности, сексуальности, материнстве, мы переосмысливаем и ее статус вне брака.

Брак для женщины сегодня – это не основа выживания, не показатель ее социального статуса. Это свободный выбор жить с любимым человеком, партнером по жизни по законам и условиям брака. Брак создается для жизни, для рождения детей, для максимально эффективного удовлетворения базовых потребностей супругов, для созданиях их безопасности и экономической стабильности. Брак закрывает потребности ролевого служения, эмоционального обмена, общения, поддержки. Брак, это в конце концов, определенный общественный институт, который сложился для более удобного взаимодействия людей в социуме.

Дорогие мои, но при этом брак – это не форма существования белковых тел, с прекращением обмена питательных веществ в которых происходит их гибель, как в определении жизни писал Фридрих Энгельса. Брак – это социальная ячейка, а не сама жизнь.

Поэтому, чтобы не лицемерить на этих страницах, давайте честно признаемся. Где-то в промежутке между 26 и 40 годами, когда женщине пора вить гнездо и выводить птенцов, брак действительно является удобной платформой для этих начинаний.

Учитывая общественные брачные стереотипы, вынуждающие женщину стремиться найти возможность любви, секса, рождения детей и создания брака с одним человеком, задача усложняется. Зачать ребенка не так сложно, а вот вырастить? Выйти замуж за человека, с которым фантастически приятно заниматься сексом, легко, а вот договориться с ним в бытовых вопросах? Создать брак и воспитать в нем детей можно, а вот сохранить любовь?

Все эти вопросы были, есть и всегда будут сложными для реализации, поэтому когда цели брака разрешаются, некоторые из них заканчиваются закономерными разводами. Зачем развод? А затем, что в браке часто нас тянет вниз и назад демотивация страхами и ограничениями второго партнера, откровенная вражда и неприязнь, непримиримость неравнозначных ценностей в приоритетах.

Итак, в браке все кончено. Развод. Но в жизни все только начинается. Ведь теперь, когда все минусы брака, которые так вас допекли, отошли в прошлое, вы можете использовать высвободившиеся энергию, потенциал, свободное время, любовь, сексуальные фантазии на благо развития своей личности.

Главное осознать, что основы возрастной психологии описывают закономерности самореализации у женщин до 40 лет в виде соединения любви, секса и рождения детей в брачных отношениях, а у женщин после 40 лет – в виде их разделения на разные стороны жизни.

40 лет здесь не является водоразделом, это лишь примерный рубеж, рамки которого могут двигаться в пределах десятилетия как в ту, так и в другую стороны.

Кстати, страх развестись подпитывается еще и истерикой дам, которые не были замужем. Вот, они стенают, что никак не могут выйти замуж, завести детей, надо все быстрей, ведь им уже 39 лет, а претендента пока нет. И когда женщина в брачном кризисе смотрит на своих незамужних подруг, которые осознали биение биологических часов и готовы прыгнуть в последний вагон уходящего поезда, который сильно запаздывает в расписании, когда она видит комментарии незамужных охотниц за женихами в пабликах, то начинает искать ценность своего брака не в его наполнении, а в самом факте его существования. Это неправильно. Для устранения женских комплексов и рождения детей замуж сходить надо. Но это не значит, что нужно оставаться в замужнем статусе до последней капли крови. И уже тем более не надо беречь отживший свое браке на фоне бесплодных стрекоз, которые замуж не успели, лето красное пропели, вернее, просидели, провыбирали, пробоялись, а теперь спохватились, да поздновато. Вы рассматриваете свои выгоды в браке только и только с позиций личного комфорта, удовлетворения личных потребностей и ощущения личной удовлетворенности. Все. Отбросьте информационные вирусы о том, что надо думать о других. Мужья, которые развлекаются на стороне и самоустраняются от вопросов бытового обеспечения и воспитания детей не думают о других. А ваши дети будут гармоничны и счастливы только тогда, когда будете гармоничны и счастливы вы. Поэтому при всех трудных жизненных задачах у нас есть только одна точка отсчета – это ваше внутреннее самоощущение. Дети, мужья, мамы-свекрови и весь социум не в счет.

Итак, развод. Что мы имеем.

Не вздумайте скатиться в самобичевание и начат подводить итоге «что мы не имеем». Буду ругаться.

Итак, развод. Что мы имеем?

Замужем мы уже были, детей родили, карьеру более-менее выстроили, жилье есть.

Почему я с такой уверенностью об этом пишу? Потому что женщина от 30 лет, которая планирует развод, действительно уже имеет опыт брака, детей, жилье и карьеру. Она имеет все. Услышьте меня. Она имеет все из того, к чему могут стремиться люди.

Ей больше не надо прыгать в последний вагон, искать «другого» мужа и рожать «других» детей, чтобы перечеркнуть опыт «неправильного» брака «правильным». Ей больше не надо проходить через грудное вскармливание и приучение к горшку, через первые шаги на профессиональном поприще, обустраиваться на новом месте в быте. У нее есть все! И поэтому все, что ей теперь надо – это просто жить, наслаждаясь каждый моментом жизни здесь и сейчас.

Кстати, если с этим проблема, то есть вы всегда в каких-то будущих проектах, ни никогда не счастливы в моменте, то этому надо учиться, приобщаться к осознанности сиюминутного счастья и ценности простых моментов жизни.

Но минуточку, скажите вы, как же так, у нее есть все. Да разве это женщине надо? А любовь? А романтика? А секс? Для этого нужен «правильный» мужчина, а она уже и так обожглась, понимает, что легко «нужного» претендента не найти.

А вот теперь я мечтаю, я хочу, я настаиваю, чтобы каждая из вас, разведенных молодых счастливых женщин услышала меня.

Искать любовь, отношения, «своего» человека можно и нужно только из позиций самодостаточности

Если вас качает из дефицита в слияние, то есть то вы ищите мужчину-костыль, чтобы восполнил дефициты благ в вашей жизни и решил ваши проблемы, то мужчину-мамочку, кто дал бы вам безусловную любовь и всепринимающее одобрение, с кем бы вы хотели слиться, как с ванильной материнской грудью в детстве, то вы не найдете свое счастье. В лучшем случае, вы найдете костыль или заместитель мамочки, с которыми еще потом у психолога будете разбираться.

Любовь приходит, когда запрос на нее рождается из соображений партнерства. У меня есть некая наполненность, которой я хотела бы поделиться с мужчиной, который хочет именно это получить. Такую наполненность может вам дать самодостаточность и внутреннее достоинство.

Где же нам, труженицам, жертвенницам и скиталицам, разведеным, согбенным от работы, материнства и быта женщинам найти самодостаточность и внутреннее достоинство?

Именно там, где вы думаете. Внутри себя.

Кто я, что я, чего я достигла?

Напишите целый список. Пишите все. Закончила вуз. Тружусь в помогающей профессии, создаю, творю, решаю. Родила и выращиваю двоих детей (одного, троих), построила карьеру, жилье. Хожу в храм, выращиваю цветы, откликаюсь на просьбы близких. Умею готовить, вести дом, имею опыт общения с мужчиной в долгосрочной связи, научена терпению, понимаю мужскую психологию и физиологию. Пишите все. Распечатайте, повесьте в своей комнате. Усвойте этот список, как ваш организм усваивает питательные вещества. Пусть знание о собственной ценности прорастет в вас и примет формы вашего тела.

Как только вы осознаете собственную самоценность и самодостаточность, на этой основе можно строить восприятие внутреннего достоинства. Что это для меня? Как я это ощущаю? Что со мной можно делать, а что нельзя? Что мне можно говорить, а что нельзя? Что можно предложить, а что нет?

Кто и что вас защищает? Есть у вас талисман? Как вы ощущаете собственные границы? Какие есть сигналы того, что кто-то на ваши границы осуществляет вероломный наезд?

Защита себя от нападения на границы и есть ваше достоинство.

Только вот с этим багажом можно претендовать на настоящее земное счастье, которое есть опыт и стройка, опыт и стройка.

И женское одиночество, как феномен, это скорее не одиночество как таковое, ведь вы среди людей, среди детей, среди родственников и коллег, с опытом семейной жизни, а скорее некий плач по мечте об идеальном женском счастье.

Если женское одиночество – это просто плач о несбывшейся мечте, то пожалуйста, мечтайте, плачьте. Поплакать для женщины – самое то, чтобы растворить негативные эмоции и выбить токсичную пробку из окаменелой души.

Но вот переживать одиночество тактильно, вещественно, в субъективном страдании – это натяжка, которая соответствует потерей женщины ее самодостаточного статуса и достоинства. Так наращивайте их!

Что же касается экзистенциального аспекта одиночества, то, как я уже и сказала, одиноки мы с рождения. Мы одиноки перед лицом смерти. Мы одиноки в определении наших жизненных смыслов и ценностей. Мы одиноки в осознании личностной идентичности. Мы одиноки в ответственности за собственный выборы, в том числе за выбор среды, где нам жить и трудиться. Экзистенциально одиноки – это значит, что никто не выберет за нас, сказать или промолчать, уйти или остаться, направиться к свету или к тьме. Никто за нас не выберет правильный мотив в творческих и профессиональных задачах. Никто за нас не примет на себя бремя жизненных выводов перед лицом смерти. Никто за нас не примет смерть.

Поэтому, дорогие мои девчонки, если вы молоды (то есть вам меньше 65 лет), вы в моменте не болеете раком, инфарктом или инсультом, вы были замужем (ну, естественно, если вы развелись), у вас есть что-то из набора дети-жилье-работа, то вы никак-никак не можете быть по-женски, по-человечески одиноки. Разве что экзистенциально… Но про это в другой книге.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru

#эссе

#развод

#одиночество

#семья

#отношения

#счастье

#мужчина