Ремонт
Марина с тоской оглядела свою квартиру. Ремонт в ней был сделан в эконом варианте еще Бывшим. На тот момент свежие гипсокартонные листы, которые ловко маскировали полуразрушенные холмистые стены, казались спасением и свежей струей.
«Как все это было символично», - подумала Марина. Жениться не хотел, откупался ремонтом. Не хотел и признавать тупиковой ситуации, которая развернулась в его и ее жизни, в кульминационном пике их отношений, поэтому выбрал для себя формулу: «Любовь – личное дело, а брак – общественные перемены в жизни, ведущие к осложнениям». И вместо того, чтобы жениться, он все больше и больше углублял разрыв между жизнью «своей» и «их совместной». А если выскакивали колдобины и занозы, то широкими мазками покрывал их косметическим гипсокартонном. Любовь все спишет. Любовь – это личное дело. А что под фасадом – неважно. Главное, чтобы снаружи все было шито-крыто-гладко.
И вот уже полтора десятка лет нет ни бывшего, ни косметических решений.
Тут – карандашом нарисовали, там – кот когтями ободрал. Там – ногой задели и проделали дыре в гипсокартонной прослойке между внешним благополучием и глубинной разваленностью. А здесь плинтус оторвался и потерялся. И проводка чудит. И ручки шатаются. И заходить страшно.
Можно, конечно, со вздохом сказать, что Настоящий, пришедший на смену Бывшего, был безруким мужиком.
Но, с другой стороны, Марина понимала, что дело не в «мужских делах». Материалы купи. Хлам распихай. Самим куда-то деться надо на время ремонта. Бригаду найди. Во все мелочи вникни. Контролируй из. А кто все это будет делать? У самой – сил, денек и времени нет. А что с Настоящего взять, если он такой же.
Вот посмотрела Марина на свои облезлые стены и подумала. Был от бывшей любви хоть косметический фасад, и тот обветшал. А в настоящей любви нет ни фасада, ни начинки.
И тут засвербила старая рана. Марина полтора десятка лет назад был как пушкинская Татьяна. «Онегин, я тогда моложе, я лучше, кажется, была». И верила буквально каждому слову, сказанному мужчиной.
И Бывший, исторгнутый не ненавистью или равнодушием, а принципиальным решением Марины не продолжать отношения, которые никуда не ведут, ушел гадко и некрасиво. Он сказал тогда: «Я обещаю, я предрекаю тебе. Ты еще обожжешься о секс. У тебя с этим пунктиком не в порядке. И, кстати, не забывай, ты должна мне еще одну ночь. Помни, что я однажды приду и взыщу свой долг».
После такого пророчества Марина погрузилась в отчаяние.
Да, секс ей всегда был важен. Она была убеждена, что пара, у которой секс имел третьестепенное значение, была обречена на разлуку из-за затухания чувств.
О, как многого Марина не знала пятнадцать лет назад о жизни, сексе и о себе. И о мужчинах.
Например, что многие мужчины при расставании стремятся, нет, обожают просто, обесценить, очернить и опоганить то хорошее в сокровенном, интимном плане, что было у них с женщиной.
-Ты всегда раскочегаривалась слишком долго. Кстати, я говорил тебе, что устал ждать?
-У тебя грудь плоская. Это всегда мешало мне хорошенько возбудиться.
-У тебя по сексу пунктик. Я всегда чувствовал себя словно обязанным обеспечить тебе определенный накал. Я устал накаляться по расписанию.
Марина тогда, много лет назад, отважилась на единичную консультацию психолога. Подруга уговорила.
-Все дело в ролевых ожиданиях. В вашей родительской семье, в ваших представлениях, в вашей картинке отношений – это любовь плюс накал плюс много секса. Поэтому отношения, в которых секс случается кое-как без изюминки и задора, вы воспринимаете как неудовлетворительные отношения. Вот и стараетесь, усиливаете роль секса и его разнообразие, чтобы починить те ошибки отношений, которые к сексу не сводимы. В результате, секс получается, а партнерства нет.
На повторный сеанс Марина тогда не пошла, но вывод психолога кардинально изменил всю дальнейшую жизнь Марины.
Появился Настоящий, над отношениями с которым она трудилась бережно и старательно, не педалировала тему секса, не накаляла страсти, полностью переплавляясь под скромные конституциональные запросы новообретенного мужа. И преуспела. В ее жизни возникла, удержалась и укрепилась удовлетворительная и практически удовлетворяющая связь.
Настоящий стал мужем. Все в жизни стало «как у людей»: и семья, и облезлая квартира, и посредственный слабенький секс.
И почему-то появились новые проблемы.
У Бывшего хоть был фасад, косметически ремонт и страсти. А у мужа ничего! Громких слов любви, которыми Марина была отравлена еще в бытность любовницей Бывшего, у них не возникало, секс тоже давно не вспыхивал.
И хоть Настоящий и назывался громким словом «Муж», у Марины ощущение было такое, что удельный вес ее проблем от Бывшего к Настоящему не изменился.
Только если раньше ее волновали «Отношения», и эта тема была неизмеримо слаще и интереснее бытовых обыденных трудностей, то теперь все, на чем замыкался круг ее интересов, стало размышление на тему мебельного магазина. Купить ли новый комод взамен старому, в котором ни один ящичек не открывается, или махнуть рукой, ведь общее впечатление разбомбленности от квартиры от этого не изменится?
Когда вообще ничего не делаешь, ощущение от загнивающей жизни только обостряется. И Марина решилась на повторный совет специалиста.
Сама себя она считала женщиной повзрослевшей и опытной. Поэтому доводить консультацию до статуса «пост фактум» она не стала, организуя встречу с эскулапом «при жизни» существующих отношений с мужем. Как говорится, лучше подклеить отколотую ручку, чем потом безуспешно собирать черепки разбитого кувшина.
Да и специалисты за это время появились самые разные. Марина сразу поняла, что ей нужен не просто психолог или семейный терапевт, а именно сексолог. Ведь если раньше она сексом восполняла проблемы неудовлетворенных отношений, то теперь она рассчитывала отношениями восстановить проблемы неудовлетворенного секса.
В сущности, весь этот внутренний пассаж про бывшего всплыл в ее голове по дороге на консультацию.
А что она вспомнила-то? А, да! В который раз наткнулась в прихожей на перекошенную дверь, спохватилась о ремонте, что и вывело ее на ассоциацию с Бывшим. Вот и покатился волшебный клубочек.
И очень зря она почти всю дорогу потратила на эту мозговую жвачку о Бывшем. Была ли любовь, важен ли секс…
Гораздо продуктивнее было бы сосредоточиться на проблеме и сформулировать вопросы, которые Марина надеялась задать.
Может, сексолог подскажет ей или сам сначала задаст наводящий вопрос?
А вдруг он какой-нибудь извращенец, и уговорит ее попробовать что-то такое, чего она не хочет? Рискованные интимные практики, например? Секс втроем? Секс с другим? Секс в непривычные отверстия.
Или, еще хуже, обнаружит в ней такие скрытые ресурсы, что ей станет секса все время мало и недостаточно, и это разрушить ее налаженную жизнь? И снова вернется прежняя жизнь времен Бывшего, накаленная страстями, но лишенная стабильности и видов на будущее?
Ну, а что люди обычно говорят?
Мужа люблю, но не хочу. Это в точку.
Сама мужа не хочу, вот, если бы он меня сам захотел что ли, может, и я бы разожглась. Типа, хочу все сделать его руками.
Возбуждаюсь плохо. Это да. И дело не в том, что тюбик с лубрикантом навсегда поселился в моей прикроватной тумбочке. Дело в том, что не пронзает меня больше электрический ток желания от одной мысли о возлюбленном, от одного его поцелуя или объятья.
Да что там «не пронзает». Я уже согласна на тюбик вместо электрических разрядов, но это не случается! Просто исключено всем ходом жизни, и все. То одно, то другое. То устал, то рано вставать. То голова болит, то месячные.
Смазка-то есть в пузырьке. Случай ею воспользоваться все никак не наступает.
Да и сам секс, когда он бывает, стал уже не таким. Если раньше можно было хоть фантазию накрутить, то теперь уже и от всех фантазий давно тошнит. Да и лень. Просто лень.
Так. Во-первых, есть постоянный половой партнер. То есть муж. Это уже хорошо, многие и этого не имеют. Плачут на девчачьих посиделках. Мужика у них нет, детей нет, любви нет, желания нет, романтики нет, секса нет, оргазма нет, жизни нет.
А тут – сразу все вопросы закрыты мужем. Раз замужем, значит, супруг автоматически своей персоной покрывает и все потребности любви, желания и романтики.
Не покрывает? Твои проблемы. Перечитай инструкцию к эксплуатации. Снова кажется, что с желанием какой-то подвох? Вспомни о тысячах и сотнях тысяч женщин, которые мечтают оказаться на твоем месте. Забыла, как им плохо? Повторяй, как заклинание: «У меня есть муж, у меня есть муж, у меня есть муж».
Там, где есть муж, там «должен быть» секс. Ну, ни как в налоговом кодексе, конечно, с долгами, но случаться. Как отпуск на море. Когда-то же он бывает!
В таких случаях говорят: «У нас есть секс». Или же так: «Да. И у нас есть секс». Просто констатируют факт, как ценность. Без качественных прилагательных: регулярный, «заковыристый», «крышесносный», «улетный». Когда-никогда бывает, значит, ты уже в выигрыше.
Этого добра тоже много. С юности еще повезло, что он сразу был. Правда, сначала Марина не умела им пользоваться, скрывая от мужчин свои интимные возможности. Но потом, не без настойчивости и любознательности Бывшего, между прочим, ей удалось соединить оргазм с сексом, и процесс развернулся сам собой.
Правда, это ни на что не влияет. Секса не хочется все равно, хоть там сколько оргазмов в середине акта. И что значит не хочется? Не предлагают! У мужа тоже есть оргазм в сексе, как и у всех мужчин, ему же нормально не хотеть. А меня почему оргазм обязан толкать на сексуальные подвиги? Не обязан, так он и не толкает.
Был бы секс, а уж оргазм как-нибудь подоспеет…
Уже у порога кабинете Марина, словно боясь расплескать драгоценные капли, все повторяла про себя: «Все у тебя есть. И муж, и секс, и оргазм. И муж, и секс, и оргазм…»
Что-то в глубине души подсказывало ей, что она не за этим идет на прием. Муж и оргазм у нее никто не отберет. Надо бы сосредоточиться на том, к чему есть пожелания «улучшить». Но мысль упрямо крутилась возле этой тройки: «Муж, секс, оргазм».
Внезапно из задумчивости ее вывел голос консультанта.
Марина сама не заметила, как оказалась в кабинете.
-Как зовут? Сколько лет? Замужем? Как давно? Что беспокоит?
-Что беспокоит? Дайте сообразить… Хм. Потолки у меня достаточно ровные, хорошие, добротные. Установлены стеклопакета на окнах. Обои в спальне в кубик у меня, тоже довольно симпатичные. Короче, ремонт, как ремонт. Не хуже, чем у других. Спасибо, доктор, как-нибудь в другой раз загляну.
