Телефон доверия. Наручники и разврат.
-Алло, алло? Да что же это такое! Ничего не слышно! Фффф, фффф! Вы слышите меня?
Возмущенная женщина с нажимом фыркает в трубку, пытается привлечь к себе внимания. Идея праведности гнева на том конце провода мне знакома. Только праведности ли?
-Да-да, здравствуйте! Что случилось у вас?
-Я по поводу сына звоню. Хранит дома наручники, какие-то приспособления и все слагаемые изощренных плотских утех.
-30 лет уже! Держит все эти прибамбасы в спальне. Я раньше квартиру сдавала, а сейчас ему отдала, чтобы он свою жизнь строил. А он и не думает жениться, встречается одновременно с различными женщинами. Причем одна из них даже самоубийством чуть не покончила, спасибо, я вовремя ее отговорила. Ужас какой! Я внуков хочу! Может, я зря ему квартиру отдала?
Мда… Я, конечно, ожидала, что взволнованная женщина обращается с подростковыми проблемами. Но материнская озабоченность сексуальной жизнью тридцатилетнего мужика вызывает вопросы.
А какие, собственно, тут могут быть вопросы? Она же кто? Мама! А он кто? Сыночек! Навсегда беспомощное маленькое дитятко. И не важно, сколько ему лет: 13, 30 или уже все 50.
-Он же ваш сын, как вы можете не отдать ему квартиру.
-Ну, не знаю. Со мной когда жил, он хоть стеснялся. Никого не водил, гадость эту в дом не носил. Наручники, плетки, веревки всякие. А тут ишь как развернулся!
-Но это же естественно! Это как продолжение детской игры. Накупил себе девайсов и играет.
-Но это как-то нехорошо! Я прямо не знаю, что делать! Как мать я не могу в его постель залезть. А тут как представлю наручники эти, так меня аж передергивает!
-Да что вы! Он же как маленький ребенок. Разрешите ему все.
-Ему все-таки 30! Мой единственный сын…
-Да вы что, дети – они же для матери всегда дети. А сыновья для матери – тем более. Позвольте ему быть собой!
-Это не ирония, это ваша позиция матери, и я ее развиваю и продолжаю…
Возникает пауза. Сказкоабсурдизация жизненной парадигмы клиента творит чудеса. Когда мамаша собственноручно делала из своего сына ребенка, это казалось ей естественным и логичным. А когда это сделали другие, стала очевидна нелепость этой идеи. Но, как видно, абсурд еще не достиг своего апогея, потому что мамаша продолжает:
-А как же девушки? Одна чуть до самоубийства…
-А девушки пусть выбросятся из окна и повесятся, ведь это же ваш сын, за него ничего отдать не жалко. Тем более он у вас один, значит, все лучшее должно быть для него. И у вас за него болит сердце. Это естественно.
-Так у меня и за его будущее болит. Так внуков хочется?
-А зачем вам внуки? Что с вами произойдет, когда у вас будут внуки? В чьих глазах ваша жизнь будет выглядеть «правильной»?
-Как это в чьих? В глазах всего общества! Мои родители так жили, и дети должны так жить!
-Ну, ваши родители – это еще не все общество. Современные молодые взрослые созревают позднее, у них другие жизненные цели. И иметь потомство – не всегда ведущая цель их самореализации, как было в старину, во времена молодости ваших родителей, например.
-Но я еще хочу, чтобы он человек был хороший!
-Чтобы была семья, жена – единственная женщина.
-А он готов к семейной жизни? Он готов уже создать отношения с одной, а не с несколькими женщинами параллельно?
-В том-то и дело! Поэтому-то я и звоню! Он ведет себя как маленький!
Ага! Женщина осознала, в конце концов, что поведение ее сына по уровню ответственности – невзрослое. Но до осознания того, что она сама загоняет его в такую позицию, контролируя каждый его шаг, в том числе и сексуальный, ведет себя с ним, как назойливая мамаша с двухлетним шалопаем, еще далеко. А между тем, женщина хочет, чтобы ее сын был героем. А на данный момент он – негодяй (негерой). И это смущает ее. Эта ситуация бросает тень на ее материнские успехи. Не такого сына мама воспитала. Не достойного члена общества. Паразита. Что-то упустила. В чем-то недотянула. Она хотела бы видеть в своем сыне героя, но не готова отказаться от позиции мамаши грудного ребенка. Довольно банальный случай. Хочу, чтобы изменились другие, а сама меняться не хочу.
Надо бы как-то подвести ее к выводам, что мать может сделать для того, чтобы ее сын стал героем. А что она может сделать сейчас? А что вообще делают женщины, чтобы их сыновья стали героями? Правильно! Создают трудности своим детям!
-Скажите, а вот вы сыну квартиру отдали для проживания. Почему?
-Ну, у меня несколько квартир, я коренная москвичка. Я живу в своей, еще родительской, а остальные в аренду сдаю. Это приносит мне неплохой доход. И я решила одну из квартир отдать сыну. Расторгла аренду, жильцы съехали, вот сын-то и переехал.
-А теперь вы остались без дополнительного дохода?
-Нет, что вы, у меня еще с двух квартир платежи приходят. А третью сыну отдала.
-Фактически, вы при жизни отдали ему его наследство?
-А чем он заслужил свое удобство? Свой комфорт? Как он это заработал, как вложился?
-Понимаете, мне неудобно было, что я полностью обеспечена, а сына отделить не могу. Вот я и отдала ему одну из квартир.
Да уж. Отдала она. Отбери теперь, попробуй. Как же мамаше дать ресурс, чтобы она стала на путь матери героя?
Мать спасла от самоубийства девочку, которая хотела повеситься из-за несчастной любви к ее сыну.
-Вот представьте, что у вас есть прочный и надежный материнский щит. И вы с помощью этого щита уже помогли девушке с ее несчастной любовью к вашему сыну. Теперь вы этот щит держите над сыном. Это квартира защищает его от голода, от холода. Как передать сыну щит?
-Нарисуйте щит. В щит входит: квартира, удовлетворение базовых потребностей, нейтрализация конфликтов. Он за квартиру не платит, за боль, которую причиняет другим людям, не отвечает. А теперь подумайте. Что из этого щита вы отдадите ему?
-Ой, да я бы все отдала уже. Я устала думать об этом.
-Вот так и скажите. Прорепетируйте со мной сейчас.
-Теперь я ни одну девочку не успокаиваю. Теперь ты платишь мне за квартиру, как за съемную, и этим сам отвечаешь за добычу ресурсов.
-Отлично! А теперь давайте обсудим, почему для вас важен факт женитьбы сына. Как в вашем детстве относились к людям, которые больше отдыхали, позволяли себе сексуальное удовольствие, а не женились и не сгибались под тяжестью социального долга (семья, дети)? С осуждением! «Живет в свое удовольствие», - это всегда звучало с негативной оценкой. Это старая догма. Сейчас время разрешения удовольствия. Вот вы хотите красивую картинку? Чтобы что, для чего, для кого? Какому запросу соответствует жениться, остепениться? Ваши родители так делали? Чем вы заслужили внуков? И зачем вам внуки? Чтобы просто подержать на руках? Возьмите шефство над ближайшим детским домом, навещайте детей, играйте с ними. А вы знаете, что такое бабулинг?
-Агрессия на детей, что ждем внуков. Давление, что дети должны вам внуков. Представьте себе, как неприятно делать что-то из-под палки, как будто это не для собственного выбора и радости делается, а потому что кому-то должен. Агрессия часто проявляется под маской заботы.
-И поразмыслите. А все ли девушки хорошие? Раз они соглашаются на рискованные практики, соглашаются быть с ним, зная, что у него еще несколько любовниц.
-Ой, вопросы какие сложные все…
-Согласитесь, что половая жизнь матери и сына – это разные вещи. И если он так себя ведет, значит, это ему естественно. Если вы с интересом под видом доброй опеки вникаете в детали интимных дел сына, значит, что-то за этим стоит. И сам сын, зная, что мать будет проверять квартиру, оставляет на видном месте следы своих сексуальных практик. Что это, как не подростковый бунт: «Посмотри, мама, я уже взрослый». Вполне вероятно, что неосознанно он пытается продемонстрировать вам свою взрослость через такое послание, чтобы вы прекратили его проверять, как подростка. И тогда он перестанет вести себя как подросток. Вы согласны?
-Пожалуй, да. Никогда не думала под таким углом.
-Не уже, а только. Вы замужем?
-Почему не замужем? Вы можете ослабить интерес к подробностям интимной жизни сына, когда сконцентрируетесь на своей интимной жизни.
-Уверена. И еще. Если вы с явной симпатией относитесь к девушкам, защищая их интересы даже больше, чем родного сына, возможно, вы создавали гендерную путаницу в воспитании, подсознательно внушая ему черты феминности. У вас было когда-нибудь сожаление, что родился мальчик, а так ожидала девочку?
-Да, было такое. Мне всегда казалось, что с мальчиками сложнее. Они неуправляемые, что ли. А девочку вырастила скромницей, и все.
-Вот! И это послание ваш сын чувствует. Он ощущает, что вам удобно было бы иметь управляемого ребенка, и бунтует. Пытается утвердить свою мужественность через рискованный секс. Но у меня есть для вас и хорошая новость. Если такая крепкая связь с сыном, то меняясь сама, вы поменяете жизнь сына.
-Хочу еще вам рассказать о материнском цикле. Что мать делает? Участвует в зачатии, удерживает плод, вынашивает его, рождает, способствует его выживанию, заботится, а затем отпускает в мир. Это естественный цикл. Но бывают и такие матери, которые удерживают детей возле себя, препятствуют их взрослению, самостоятельности. Мать ведь должна не только передать опыт, но еще и научить самому получать жизненный опыт. А процесс самообучения на жизненных граблях без отпускания не возможен. Как вам кажется, ваша история похожа на эту? Цикл материнства завершается в отпускании. Если вы сопровождаете сына, значит, удерживаете его в инфант статусе.
-Что же, мне закрыть глаза на его художества?
-Почему закрыть. Отпустить. Верить в него. Благословить. И молиться за него. Вспомните сказание об Илье Муромце?
-Он до 33 лет не могу ноги с места сдвинуть.
-Правильно! Мать-земля его притягивала, не давала сдвинуться с места. Он не слышал собственного зова, не знал, для чего он рожден на землю. А потом пришли калики-перекатные и позвали его. Только тогда он и смог подняться. А перед тем, как уехать, Илья Муромец попросил благословения у родителей. Когда благословишь, дорога становится легче. Когда ты сына благословляешь, ему даются силы для добрых дел, для реализации. Благословение – это высокочастотная энергия, которая помогает детям.
-А как я сына на разврат благословлю?
-Не на разврат, а на собственную дорогу. Когда мать благословляет сына, она никогда не знает, что ждет его на этой дороге. Она просто верит в него, верит, что все будет хорошо.
-Наращивайте веру. Укрепляйте. Просите веру у Бога, если вам это близко. Но не лишайте сына доброй энергии материнской помощи в виде благословения. Возможно, именно этого ему и не хватает, чтобы повзрослеть!
