Снова буду мамой. Часть 9. Вынашивание
Штормит при токсикозе в тридцать лет не так, как в двадцать.
Почувствовать, что я уже не так молода, мне пришлось буквально с первого дня.
Я постоянно испытывала терпение окружающих мученически-недовольным выражением лица.
На работе мой директор нарадоваться не мог, какая я стала лебедушка. Ходила по клинике медленной плавной походкой, разговаривала размеренно, без напряжения.
Мои молодые коллеги ностальгировали по прежней Екатерине Вячеславовне, которая канканом носилась по коридорам, громко смеялась и в кулуарах развлекала сослуживцев скабрезными шуточками.
Подруга отказалась от кофе в знак солидарности со мной. Кофе я не смогла пить с первого дня токсикоза и не пью его по сей день.
Администраторы сбились с ног, не зная, чем мне угодить. Я невротически тяжело переносила голод. А что я буду есть, я не знала. И девочки страдальчески спрашивали каждое утро:
-Екатерина Вячеславовна, что вы будете сегодня есть?
Я начинала мучительно перебирать в уме возможности и впечатления от каждой из них. Любое воспоминание о еде вызывало у меня приступ тошноты. От голода противно сосало под ложечкой. Нужен был срочный компромисс в виде легкого перекуса. Тогда несчастные администраторы покупали в ближайшем супермаркете на свой страх и риск «что-нибудь вкусненькое».
Мои кулинарные пристрастия во время беременности не отличались изысканностью. Соленая рыбка, картошка с пюре, суп и кашка. Довольно посильное меню, если не брать в расчет, что Садовое кольцо достаточно далеко от дома, где есть плита, кастрюли и весь необходимый набор продуктов.
Приходилось выезжать на разнообразии.
В целом, я была довольно прилежный работник, так как все параллельные проекты пришлось ликвидировать, как непосильный труд, спешить мне было некуда, и я целиком отдавалась работе.
Дома капризничать мне было не перед кем. Старший уехал на каникулы к моим родителям. Еду я не готовила, покупала себе то, что хотела, из расчета на один раз. Второй раз то же самое есть я не могла.
Я очень сильно утомлялась. Буквально, поездка от дома до работы была пределом моих сил. Поэтому я приходила домой, ложилась на диван, включала видео со старыми отечественными лентами и отдыхала.
Да, я не испытала блаженных ощущений, когда отец ребенка с замиранием гладит меня по животику в надежде уловить первое движение своего дитя. Да, я не привередничала с питанием, заставляя Любимого ехать ко мне по пробкам через весь город, чтобы предоставить мне мороженое, клубнику или икру. Как-то обошлось без этих испытаний его любви.
Я себя довольно благоразумно вела. Я сочла, что не буду требовательной в малом, в питании и знаках внимания. Тогда, возможно, останется больше резерва для главного.
Так и получилось. Ключевые моменты Любимый брал на себя, и мне этого было достаточно.
Любимый, оставаясь требовательным любовником, сильно ограничил общение со мной, объясняя это заботой обо мне. Меня это жутко злило и раздражало. Я вынашивала коварные планы, как рожу, стану такой же, как и была, даже лучше и уверенней в себе, и завоюю его снова. Он еще востребует меня как женщину, а совсем не как мать! Еще посмотрит, как он будет обрушивать стены от желания обладания мною!
В целом, беременность протекала благополучно и на редкость удачно.
Я вспоминала, как протекала беременность Старшим, что пришлась на студенческие годы и жизнь с нелюбимым мужем. Все время какое-то напряжение. Я не ощущала себя участницей проходящих событий, а как будто играла роль в спектакле моей жизни. Мои воспоминания о первой беременности можно охарактеризовать одним словом: «тяжело». А вот Младшую я носила «легко». При чем состояние парения, полета, легкости, что я испытывала, будучи беременной, не исчерпывается только тем, что я ела то, что хотела.
Я даже сейчас не могу объяснить себе эту разницу. Ведь тогда это была первая беременность. Случилась она в браке. Мое состояние было логичным, запланированным и не вызывало больших возражений.
В данном случае я пошла на вызов общественному мнению. Мне пришлось объяснять буквально всем в разных интерпретациях, почему я делаю это.
Но мне было легко. Может, все дело в любимом Любимом?
Никогда в жизни я не испытывала столько счастья, удовлетворения, удовольствия, гармонии, как в состоянии беременности Младшенькой. Это было время каких-то безоблачных надежд. Окружающие говорили, что это типичная эйфория беременных, связанная с гормональной перестройкой. Больше всех тревожилась Подруга, которая опасалась, как бы маятник не качнулся в другую сторону, и после родов я бы не оказалась в жесточайшей послеродовой депрессии.
В принципе, такое могло быть. Как осознала бы я после родов, что без мужа, без работы, в коммунальной квартире живу одна с двумя детьми, так бы и началась депрессия.
Но сказался старинный принцип парадоксального устройства жизни: дуракам всегда везет.
Ключевое слово здесь: осознала. Но я же не осознала все это. На тот момент я видела события совсем в другом ключе. Стаканчик был наполовину полон.
Я жила надеждой на скорый переезд в свою квартиру, купалась в любви Любимого и смогла выйти на работу, когда дочке было два месяца. В целом, это большая удача, иметь возможность работать три раза в неделю по четыре часа, и не только не прерывать грудное вскармливание, но и не сильно пострадать в зарплате.
Но это ждало мне в будущем, которое я себе именно так и рисовала, а на момент вынашивания я купалась в блаженной эйфории ожидания предстоящего материнства.
Я скупила весь отдел одежды для модных мам в ближайшем детском мире. Я вязала открытые топики в надежде надеть их уже следующим летом, когда смогу вернуться в прежнюю фигуру после родов.
Я прошла фотосессию в экзотическом образе у знаменитого фотохудожника, специализировавшегося по будущим мамам.
Я внутренне причисляла себя к другим зрелым мамочкам, которые рожают детей от достатка и от масштаба своего прочного статуса. Я просто чувствовала себя одной из них.
