Почему я сама хотела развестись?
В этой главе мы поговорим о подводных струях в каждом браке, которые могут поднимать глубинные пласты на поверхность, мутить ясные воды, охлаждать общий климат и даже менять течения.
Начнем с того, что любой брак может закончиться разводом. Вне зависимости от того, насколько ужасно для вас звучит эта мысль, любой женатый или замужняя это понимают. То есть каждый окольцованный странник по жизни осознает, что у него есть выбор.
Наличие выбора делает нас свободными и пластичными! Ведь в любой момент мы можем «перевыбрать» свою судьбу или поступить сообразно своим потребностям, когда нам это важно, а не под давлением партнера или обстоятельств.
Поэтому мы не покривим душой, если признаемся, что о разводе думают все, даже те, кто еще пока неженат.
Если что, то как это будет выглядеть практически?...
Если что, то как это будет переживаться морально, эмоционально?...
Я хочу заострить внимание на этом моменте. Развод – это всегда один из путей на развилке дорог, и мысли о возможности развода, с одной стороны, делают жизнь в браке добровольным выбором, а с другой стороны, помогают супругам осознать ценность брака, ценность партнерства, ценность своего статуса. Если я не прибегаю к разводу, значит, быть в браке для меня важнее.
Откуда же тогда берутся такие женщины, которые могут развестись, если их жизнь станет совсем уж невыносимой, но не разводятся никогда?
Это скорее социальные посылы, которые мешают женщине совершить свободный выбор. Что люди подумают? Что родственники скажут? Перед взрослыми детьми неудобно? Еще решат, что я озабоченная какая-то.
Разведенный статус добавляет проблем: финансовых, жилищных, моральных. А если жених какой-то заведется? Как всем в глаза смотреть?
Очень важны и имущественные вопросы. То, что нажили родители (в России это, чаще всего, всего лишь квартира), это единственное, на что могут рассчитывать дети. И дети всю жизнь ждут своего скудного наследства, чтобы им распорядиться, как-то улучшить свои собственные обстоятельства с помощью имущества, доставшегося от родителей.
А если родитель второй раз женится? Имеет право? Конечно! А если родитель второй раз женится, то его квартира, в случае чего (в случае смерти) перейдет новому супругу родителя, а в случае смерти нового супруга – его детям, а не нам, законным наследникам.
Чего это старушка мать, на старости лет, в свой 45-50 преклимактерический возраст, вдруг рушит свою и нашу жизнь, бросает отца и отправляется в свободное плавание?
Дети довольно сильно ограничивают женщину в выборе.
Когда дети маленькие, женщина думает о том, как они переживут развод родителей.
Когда дети взрослые, женщина учитывает их мнение о своем «добром» имени (развелась, будет искать другого мужа, ого, у мамы может быть сексуальная жизнь??? А как же аист?). Сам факт того, что в глазах детей асексуальное поведение матери вдруг станет ассоциироваться с сексуальными похождениями с новым претендентом, может сильно ограничивать женщину в ее альтернативах.
Итак, все, что сковывает выбор женщины (удерживать брачные узы или развестись), довольно прочно связано с социальными установками. Но тем не менее, поскольку существуют разводы, любая женщина понимает, что развод возможен всегда.
Эта небольшая преамбула здесь дается для того, чтобы проиллюстрировать, что ни одна женщина не встречается с мыслями о расторжении брака как с бабайкой или с громом среди ясного неба. Коль существует брак, существует и развод. Коль существует любовь, существует и измена.
Итак, поговорим о женщинах, которые столкнулись с идеей развода «внезапно», незапланированно, без предварительной настройки на такой возможный исход событий.
Сразу вспоминается сцена на похоронах 24-летнего мужчины, отца двухлетней девочки и мужа простой обычной русской девушки. Так вот эта девушка стенала над его гробом:
-Лучше б ты жил! Со мной, не со мной, но жил!
Стенания над гробом – особое женское искусство, своеобразный канал для выхода разнородных эмоций. Эти плачи очень помогают женщинам справиться с горем, с ощущением безысходности, потерянности.
Прошло много лет с тех пор, как я была свидетелем этих вот стенаний, но я помню каждое мгновение до сих пор. Почему? Эта женщина была мне никто, я едва знала ее, и на похоронах я была случайным человеком. Но ее женский крик запал мне в душу.
Потому что он был насквозь фальшивым.
Думаете, я свожу счеты? Не уважаю чужое горе?
Я анализирую. Я наблюдаю. Я накапливаю свои экспертные знания для того, чтобы потом все это систематизировать и открывать вам, мои дорогие читатели.
Итак, как жили супруги до смерти кормильца? Думаю, как все. Ты меня любишь? Ты меня не любишь! Не понимаешь! Что с тобой происходит? Я тебя люблю! Ты меня любишь?
И так по кругу. Думала ли та молодая вдова в свою бытность молодой женой о разводе? Конечно! Иначе в ее голову не пришли бы слова «со мной -не со мной». Решиться на расставание и развод, как крайнюю меру отчаянной демонстрации непринятия неуправляемого образа жизни мужа при жизни оного она не смогла. Но думала об этом весьма определенным образом.
При жизни ее муж изменял ей и употреблял наркотики, пренебрегал обязанностями отца и мужа и всячески ей досаждал. Но они были вместе практически с 16 лет, все-таки история, да и ребенок долгожданный родился.
Фундаментальные «за» перевешивали серьезные «против», и молодая жена держалась.
А тут раз – и горе. Горе и освобождение. Нет больше причин для претензий к мужу, его можно любить как светлый образ и показывать подросшей дочке счастливые свадебные фотографии. Но и человека больше нет. Не добьешься ответа, признания. Не скажешь: «Прости», не услышишь: «Бог простит, и я прощаю. Прости и ты меня», - в ответ.
Да, конечно, если бы он жил, он жил бы либо с ней, либо с другой, либо один. Но жил бы. Это бесспорно. Но он умер, и это ставит точку. Он умер, а она, молодая, хваткая, интересная – остается жить. И в этой другой жизни ее ничего не будет ограничивать: ни брачные узы с неуправляемым и зависимым человеком, ни моральные угрызения, что оставила такого один на один с собственными демонами и развелась.
«Лучше бы ты жил! Со мной, без меня, но жил!»
Каждый, кто слышал это, думал о своем.
Лично я думала о том, что этот человек, выбравший наркотики вместо своевременного лечения сложно системного заболевания почек, каким он страдал, вместе с этим и выбрал возможность умереть молодым.
Вместе с ним отпевали какого-то старичка. Вокруг его гроба собралась жидкая горстка пожилых детей и взрослых внуков, никто не рыдал, все в полном молчании провожали предка на тот свет.
А вокруг нашего молодого покойника собралась целая демонстрация. Все ревели, признавались в любви к усопшему на панихиде, рассказывали интересные случаи из его жизни. Разница, конечно, была ошеломительной. Хоронить пожилого и молодого.
Ну и что же не покричать, если уж все равно тебе достались все плюшки: и жизнь, и молодость, и свобода, и готовый ребенок?
И в моем отношении к ней не было предвзятости. Просто ее состояние было так очевидно, что мне неприятно было слушать, как она кричит.
Через год она вышла замуж за брата мужа, родила следующего ребенка, а про первого мужа давно все забыли.
Они и сейчас живут. Все это было десять лет назад.
Мы уже писали о том, что смерть мужа – это избавление для многих настрадавшихся жен. И я совершенно точно знаю, что многие замученные брачными страданиями женщины втайне мечтают об участи вдовы. И развод не своими руками, и свобода.
Но, как я уже говорила, это слишком просто, чтобы смерть. Развод, как зрелое решение, как осознанные выход из тупиковой брачной ситуации, как ответственный шаг человек должен совершить сам. Как говорится, в здравом уме и трезвой памяти.
Итак, давайте честно признаемся, что мысли о разводе есть у всех, как до брака, так и в браке.
Нет, не все так бесспорно. Ведь сначала мы, надежно упакованные в розовые очки, верим, что все наладится, все изменится к лучшему, супруг осознает, я научусь правильно на него реагировать, и исчезнут ссоры, недоговоренности, неудовлетворенность.
Поэтому сначала мыслей о разводе нет, а есть какие-то невероятные усилия по преодолению возникающих разногласий.
Кстати, хочу здесь оговориться, разногласия и острая неудовлетворенность случаются не у всех, да и сложный период взаимной притирки заканчивается не всегда разводом. Мы здесь разбираем именно эволюцию взаимной неприязни в тех отношениях, когда замужество закончилось-таки разводом.
Особенно неприятно, когда много компромиссов, терпения, жертвенности и самоотдачи именно со стороны женщины.
Что такого может терпеть женщина, что это несовместимо с ее представлениями о нормальной жизни?
Алкогольный разгул и дебоши, измены, финансовое притеснение, грубость, унижение, побои. Это самые частые примеры абьюзирования (злоупотребления) над женщиной в браке. Есть и еще похлеще, но давайте здесь мы остановимся на классических образцах.
Терпит, прощает, находит подход, всячески старается сохранить идеальную картинку семьи.
И семья продолжает существовать. На ее костях. Но продолжает.
И вдруг, как гром среди ясного неба, супруг съезжает к любовнице. А там и пить перестал, и работу высокооплачиваемую нашел. С ума сойти! А я-то с чем осталась?
Возможны вариации. Он не уходит из дома, а выселяет жену куда-то (например, в более дешевое и неудобное жилье) и завозит любовницу в их семейное гнездо.
Что получается? Многолетние терпение, компромиссы, унижение, жертвы – все было зря?
И с полной очевидностью женщина это констатирует.
Она терпела и мучилась, а это было никому не надо.
Она страдала, и эти страдания ее морально возвышали над развратником мужем, давали почву для ее жертвенной гордыни, а оказалось, она зря упивалась собственными страданиями. Можно было не мучиться, а жить себе спокойно отдельно от мужа. А она вместо этого надрывалась сохраняя семью.
Она старалась, а ей «спасибо» никто не сказал. Выставили за дверь, как паршивого котенка. Или вещи свои их всех шкафов выбрали, как будто тут прокаженные живут.
Кстати, у ее страдания могли быть свои бонусы. Помимо морального возвышения, это статус (все-таки я замужем), финансовое обеспечение (зато дом полная чаща), определенные планы на будущее, на совместный досуг.
А теперь получается, он зря держалась за этот брак, потому что все равно осталась одна, брошенной, одураченной, преданной.
Я ему все, а он ничего. А его любила, а он предал. Я его прощала, а он не оценил. Я ему всю себя отдала, молодость, здоровье, детей ему хороших родила, а он в ответ нагадил.
Я понимаю, что это не поза, женщина подлинно переживают такие чувство. Проблема еще в том, что она зависает в своих обидах на долгие годы. Бывший супруг живет себе своей жизнью и в ус не дует. А она все обиду точит, долгие годы негативом питается.
«Мой муж ушел к молодой, когда нам было по 50 лет. В одночасье рухнуло все. Я рассчитывала на счастливую размеренную старость, в достатке, в комфорте, в компании собственного мужа. А он так поступил. Предатель! Не могу простить предательство! Вот уже 10 лет не могу отпустить обиду!»
Я согласна, что за 5 минут такое не переживешь. Но 10 лет! Согласитесь, устроить свою жизнь в 50 лет женщине куда проще, чем в 60. Сколько она упустила времени! И почему? Потому что она такая праведная и гордая, что не может простить обиду? Лелеет свои попранные чувства? Как бы не так! Она питается собственной правотой, зависает в обвинениях, и этот негативный потенциал мешает ей освоить новый опыт, извлечь уроки из этой жизненной ситуации и перейти на новый уровень.
Между прочим, помним о том, что правые – не всегда счастливые.
Здесь есть обида на мужа? Нет, скорее на жизнь. Она старалась, она терпела, а все равно осталась ни с чем. А мужу что? Живет себе, наслаждается.
Муж ее бросил – Бог ему судья. А вот то, что она 10 лет обиду точит, это чья ответственность? Ее собственная, муж тут ни при чем.
Ну, вывод напрашивается сам собой. Чтобы в таких ситуациях не зависать в обвинениях, в бессмысленности отданных жертв и никчемности многолетнего терпения, не надо ничего терпеть и страдать. В браке нужно жить в любви и согласии. А если не живется, то обращаться к семейному терапевту, искать причины, находить компромиссы. А если не находится, то расставаться. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые. Чтобы не чувствовать, что осталась в дурочках, когда твои жертвы никому не нужны.
Поэтому всякий раз в терапевтической работе, когда женщина начинает с «он меня бросил, и вот уже сколько лет я…», мы начинаем совместную работу с поиска причин, почему она сама хотела развестись. Хотела, но не осознавала. И его поступок (уход из семьи, измена и т.д.) – явился лишь отражением в мироздании ее послания. Боже, яви знак, яви повод, избавь меня от такой семейной жизни.
Измена мужа и внезапное разрушение брака всегда лишь повод.
Допустим, ситуация. Вы женаты несколько лет. Ребенок, вероятно есть. Муж после работы заходит поесть к маме, там отдыхает, зависает на пару часиков, к ночи ближе возвращается домой.
Вас ставят перед фактом, что это норма жизни.
Ситуация, когда он действительно забегает к маме. Потому что мама в его жизни появилась за четверть века до вашего прихода в семью, потому что мама – самый главный человек в жизни любого. И это бесспорно! «Мы любим жену, и сестру, и отца, но в муках мы мать вспоминаем». Сейчас она – пожилой, не совсем здоровый человек, которой не хватает внимания и положительных эмоций. Вот вы, молодая кобыла, вы еще поживете и свое получите. А она, мать, сына родила, чтобы он украшал ее старость, а не сидел возле юбки молодой жены.
Что получается? Зачем нужны в семье совместные вечера? Для ужина, общения, помощи и секса. За один семейный вечер может быть закрыто три из важнейших потребностей в браке (помощь, поддержка и секс). Жена выражает свою любовь в виде вкусного затейливого ужина. Муж дает обратную связь жене, съедая ужин с аппетитом и благодарностью. Они обсуждают совместные проекты, досуг, насущные дела, события прожитого дня, обмениваются мнениями, эмоциями, дают друг другу поддержку. Он общается с ребенком, закрывая собственные родительские обязанности и потребности ребенка, разгружая тем самым жену. Выполняет свою часть домашней работы. Вечером, уложив ребенка, они уединяются в супружеской спальне и творят интимное таинство.
А если супруг время, положенное жене и семье, отдаст матери, а если он позволит накормить себя не жене и будет обсуждать важные для него жизненные моменты не с женой, то что останется жене? Секс, думаете вы? Как бы не так. К сексу супругов готовит неспешный ход вечерней жизни, где последовательно закрываются все потребности, которые есть у супругов. А когда этого не происходит, муж возвращается «отдохнувшим» от мамы уже перед сном, а недовольная жена встречает его закономерным вопросом: «Какого ты…», то секс в этот вечер в этой паре не случается.
Кстати, жена невсегда встречает мужа с претензиями. Довольно часто случается, что жене выгодно не иметь мужа дома. Как хорошо, вроде замужем, а ежедневно трудиться над поддержанием отношений не надо. Свои дела спокойно переделаешь, помастурбируешь, в соцсетях посидишь. Не надо подрываться при каждом звонке, ужин разогревать, нервно ожидать, захочет он сегодня секса или нет. Вроде и замужем, и спрос с тебя никакой. Нет, и такая жена может покричать для острастки: «Где тебя носило? Ты знаешь вообще, сколько времени?». Но это не значит, что возвращайся муж домой вовремя, то это бы ее осчастливило. Скорее всего, напрягло бы. Такой лучше быть одной. Нужно быть одной. Но очень хочется называться замужней.
Что здесь надо сделать? Поговорить. Вот прямо на этом этапе поговорить. Что свободное время мужа принадлежит семье, и закрытие базовых потребностей надо организовывать в семье, а иначе зачем эту семью создавали.
Но женщина боится этого разговора, негатив копится, и мужчина делает следующий шаг.
Жена давно перестала его понимать, встречает, как разъяренная фурия, то со скалкой, то со сковородкой, секса нет. И в один из таких задержек «у мамы» муж может легко задержаться по поводу молодой симпатичной особы.
Первой это заметит, естественно мама. Ведь он опоздает не только к жене, но и к ней. Как думаете, мама начнет бить тревогу и как-то образумливать сына? Ни за что. У нее что же, нет материнского сердца? У нее что же, нет чутких материнских глаз? Она что же, не видит, как ее сЫночка сидит у нее до последнего, оттягивая момент возвращения домой, к этой мегере?
Ну, понятно, что мать сначала заманивает сына, соблазняя вкусным ужином и возможностью в вечернее время побыть великовозрастным детиной, которому не надо решать домашних проблем, можно спокойно лениться и ни за что не отвечать, а потом молчаливо покрывает его измены.
А дома что? Ничего. Жена, воспитанная на отлучках мужа, далеко не сразу включается, что там уже давно не маменькины обеды.
Проходит какое-то время и рррраз! Измена. Крах. Конец всему. Развод.
И женщина заламывает руки, голосит, пишет в соцсетях. Я ему то, я ему се, я вообще все, а он вот что. Сам не знает даже как памперс поменять, как готовую кашу кипятком развести, ребенка видит полчаса на выходные, я – мать героиня, все на себя тащу, а он кралю завел на стороне, в кафе ее водит, деньги на нее тратит, член свой ей отдает. Помогите! Мужика уводят из семьи!
Мужика уже давно увели из семьи. Вернее, он семье и не принадлежал. Он всегда принадлежал собственной маме. А вы как думали? Вот вы сына своего вырастите, тогда и узнаете, как с ним общаться. А пока не вырастили, сидите и молчите в трубочку. Да и не изменял он вовсе. С точки зрения ментального супружества, он был, есть и будет верен своей маме. А какие там женщины меняются для баланса его внутренней секреции, это уже вопрос второстепенный.
Поэтому, дорогие мои, когда на консультировании женщины жалуются, что получили известие об измене мужа «как гром среди ясного неба», что и послужило поводом для развода, я никогда не верю в эту версию.
Причины развода лежат гораздо глубже, начинаются гораздо раньше, и анализировать поведение мужа нужно вместе с поведением жены.
Часто манипулятивным триггером в таких ситуациях является секс. Допустим, и это часто случается, в семье есть некоторое напряжение вокруг нескольких тем. Темы эти известны и от семьи к семье повторяются с завидным трагизмом: вредные привычки (зависимости), на что уходят деньги, как воспитывать детей, сколько времени и денег тратить на друзей и родственников, сколько времени, энергии и денег тратить на досуг или хобби и секс. Я бы посоветовала буквально выписать все эти вопросы и при построении отношений с них начинать. Пришли к согласию по всем вопросам, тогда можно и под венец. А если вы не только к согласию не пришли, а еще и боитесь рот раскрыть на скользкие темы, то замалчивание негатива по поводу непроговоренных тем порождает у женщины «ожидание», что он все поймет и «изменится» (может, совесть проснется), и однажды, когда женщина понимает, что он не изменится никогда (не надо ждать от людей того, что они не в состоянии сделать) и все рушится.
Итак, вокруг некоторых сложных для коммуникации тем возникает нездоровое напряжение. А пора заниматься сексом. Но секс не случается. И происходит это вовсе не потому, что женщина, алчная такая щука, все вопросы в семье норовит провернуть через манипуляцию сексом. Например, дашь денег на шубу – будет тебе секс. Нет, я вообще не встречала ни одной женщины, которая бы вела себя подобным образом. Но вот чисто по-человечески, секс у партнеров зарождается, когда все решено и гармонично настроено, когда настроение хорошие и друг в друге видишь любимого, а не врага.
Поэтому любой муж понимает, что секс с женой возможен только через голову обсуждения каких-то неприятных тем, а то и достижения определенных договоренностей, которые ему самому совершенно не нужны и тягостны (так удобнее). Жене все нужно, вот она и пристает. А мне что? «Возвращаюсь я с работы, рашпиль ставлю у стены», а дайте мне мое законное после работы удовольствие. А больше я и знать ничего не хочу. А жена его ждет, как ворон крови. Дорогой, у нас на повестке дня то-то и то-то, надо бы поговорить. Мы уже давно не можем поговорить на такую-то тему. Это несколько опасно для стабильности брака. Этот вопрос больше не может оставаться непроговоренным и нерешенным. Ну, такими словами жена говорит в лучшем случае, доведенная до отчаяния, она может выразиться и не так вежливо.
И все. Муж понимает, что при таком накале негатива секс ему не светит.
Что получается? Случается любовница, с которой можно взять секс минуя разборки и неприятные разговоры. А потом домой вернуться поздненько. Жена уже спит, для выяснения отношений время упущено, а секс уже и не нужен.
А теперь добавим в эту картину заинтересованность жены в отсутствии секса. Какой там секс! За день намаешься, работа, дети, дом, а тут еще секс. Да она до кровати доползает и падает. А в постели ведь бревнышком не полежишь! Муж сейчас начнет оргазм из нее выкапывать и всякие кульбиты выворачивать. А ей это все вовсе и не нужно.
И поэтому, когда муж заводит себе кого-то на стороне, что жена испытывает?
Правильно! Облегчение! Хоть какая-то передышка.
Тем более, когда у него «там» все закончится, можно будет с мужа потребовать каких-нибудь плюшек за измену, в конце концов, решить те вопросы, которые никак не удавалось решить ранее. Муж будет шелковый и ласковый какое-то время. Секс будет нежный. Раза два. А ей больше и не надо.
И так живут они годами, детей растят, совместные юбилеи справляют, отдыхать ездят. А потом ррррраз! А у него вторая семья, где тоже дети подрастают. Кошмар какой. Предательство. Разве можно это пережить? Все! Развод!
Поговорить! Дорогой! А почему у нас уже две недели нет секса? Я тебя что, больше не интересую как женщина? Или что?
Две недели – это максимум, который может себе позволить бдительная женщина. Ко мне обращаются особы, которые спохватились спустя полгода, год, два. Это все уже довольно поздно для реабилитации. Так и хочется спросить: «А где вы были все это время? Почему вам было выгодно не замечать, что у вас с мужем уже нет отношений?»
Нормальная женщина реагирует на охлаждение сразу же, в моменте. И реагирует правильно.
Ага, секса не просит, возвращается поздно, эмоционально отчужденный, острых тем избегает. Что надо сделать? Правильно! Прическа, диета, белье, танец на столе с розой в зубах. И потом поговорить.
Именно поэтому, когда любовница женатого мужа пытается конкурировать с женой борщами, она глубоко заблуждается, что мужу с женой плохо, потому что его жена дура. Жены, закаленные годами бдительного общения с мужчиной, наполненные женской мудростью и самодостаточностью не бывают дуры. Жены бывают мудрые и пластичные.
Если бы у вас муж стал какой-то холодный и отстраненный, чтобы вы сделали? Прическа, диета, белье, эротический танец? Правильно? Вот и жены также. Поэтому у мужей с женами все и налаживается.
Но мы здесь о том, что нормальная жена разбирается с непростой ситуацией в моменте, а не пользуется ее плодами (денег дает, отчета не просит) годами, а потом, когда положение абсурдизируется, кричит: «Кошмар! Предательство! Измена!»
И именно поэтому, когда я слышу на приеме жалобы на вероломного предателя бывшего мужа, я всегда говорю: «Тише-тише-тише. Давайте здесь остановимся. Помолчим. Подумаем. А расскажите-ка мне, почему вы сами хотели развестись? Почему вам выгодно было не замечать знаков отчуждения мужа? Почему вы какое-то время были заинтересованы в том поведении, которое демонстрировал муж?»
☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru
