Эссе
October 15, 2022

Развод. Одиночество

Часто развод, юридическое разделение супругов, которые физически и ментально, социально и эмоционально уже давно стали неблизки, ассоциируется именно с одиночеством.

Одиночество, как экзистенциальная категория, трудно принимается людьми. Мы часто избегаем думать об этом, тем более признавать статус одиночества, так как ассоциируем одиночество именно с жизненным неуспехом, неудачей, неэффективностью.

Если вы в браке, то общественные стереотипы это именуют как «брак – это ее достижение». Если в разводе, то это выглядит как антипод, противоположность достижениям. Я одинока – значит, я ничего не достигла.

Ну, во-первых, одиночество и разведенный статус это разные вещи. А во-вторых, человек одинок с момента своего появления на свет из материнской утробы.

Давайте поговорим об этом.

Разведенная женщина – это женщина свободная, в поиске, игриво заведенная – какая?

Ощущение разведенности, как жизненной неудачи, идет из пережитков нашего прошлого, когда наши прабабушки (более молодые предки уже нет) могли реализовать свою личность едиственное через брак. То есть если наша прабабушка была в браке, значит, все в ее жизни сложилось правильно, успешно, счастливо. Ее брак, ее муж, ее дети, ее дом полная чаща – это были одновременно и ее жизнь, и ее достижение, и ценность.

Сегодня, когда положение женщины в обществе кардинально изменилось, равно как и представления о раскрытии ее личности, индивидуальности, сексуальности, материнстве, мы переосмысливаем и ее статус вне брака.

Брак для женщины сегодня – это не основа выживания, не показатель ее социального статуса. Это свободный выбор жить с любимым человеком, партнером по жизни по законам и условиям брака. Брак создается для жизни, для рождения детей, для максимально эффективного удовлетворения базовых потребностей супругов, для созданиях их безопасности и экономической стабильности. Брак закрывает потребности ролевого служения, эмоционального обмена, общения, поддержки. Брак, это в конце концов, определенный общественный институт, который сложился для более удобного взаимодействия людей в социуме.

Дорогие мои, но при этом брак – это не форма существования белковых тел, с прекращением обмена питательных веществ в которых происходит их гибель, как в определении жизни писал Фридрих Энгельса. Брак – это социальная ячейка, а не сама жизнь.

Поэтому, чтобы не лицемерить на этих страницах, давайте честно признаемся. Где-то в промежутке между 26 и 40 годами, когда женщине пора вить гнездо и выводить птенцов, брак действительно является удобной платформой для этих начинаний.

Учитывая общественные брачные стереотипы, вынуждающие женщину стремиться найти возможность любви, секса, рождения детей и создания брака с одним человеком, задача усложняется. Зачать ребенка не так сложно, а вот вырастить? Выйти замуж за человека, с которым фантастически приятно заниматься сексом, легко, а вот договориться с ним в бытовых вопросах? Создать брак и воспитать в нем детей можно, а вот сохранить любовь?

Все эти вопросы были, есть и всегда будут сложными для реализации, поэтому когда цели брака разрешаются, некоторые из них заканчиваются закономерными разводами. Зачем развод? А затем, что в браке часто нас тянет вниз и назад демотивация страхами и ограничениями второго партнера, откровенная вражда и неприязнь, непримиримость неравнозначных ценностей в приоритетах.

Итак, в браке все кончено. Развод. Но в жизни все только начинается. Ведь теперь, когда все минусы брака, которые так вас допекли, отошли в прошлое, вы можете использовать высвободившиеся энергию, потенциал, свободное время, любовь, сексуальные фантазии на благо развития своей личности.

Главное осознать, что основы возрастной психологии описывают закономерности самореализации у женщин до 40 лет в виде соединения любви, секса и рождения детей в брачных отношениях, а у женщин после 40 лет – в виде их разделения на разные стороны жизни.

40 лет здесь не является водоразделом, это лишь примерный рубеж, рамки которого могут двигаться в пределах десятилетия как в ту, так и в другую стороны.

Кстати, страх развестись подпитывается еще и истерикой дам, которые не были замужем. Вот, они стенают, что никак не могут выйти замуж, завести детей, надо все быстрей, ведь им уже 39 лет, а претендента пока нет. И когда женщина в брачном кризисе смотрит на своих незамужних подруг, которые осознали биение биологических часов и готовы прыгнуть в последний вагон уходящего поезда, который сильно запаздывает в расписании, когда она видит комментарии незамужных охотниц за женихами в пабликах, то начинает искать ценность своего брака не в его наполнении, а в самом факте его существования. Это неправильно. Для устранения женских комплексов и рождения детей замуж сходить надо. Но это не значит, что нужно оставаться в замужнем статусе до последней капли крови. И уже тем более не надо беречь отживший свое браке на фоне бесплодных стрекоз, которые замуж не успели, лето красное пропели, вернее, просидели, провыбирали, пробоялись, а теперь спохватились, да поздновато. Вы рассматриваете свои выгоды в браке только и только с позиций личного комфорта, удовлетворения личных потребностей и ощущения личной удовлетворенности. Все. Отбросьте информационные вирусы о том, что надо думать о других. Мужья, которые развлекаются на стороне и самоустраняются от вопросов бытового обеспечения и воспитания детей не думают о других. А ваши дети будут гармоничны и счастливы только тогда, когда будете гармоничны и счастливы вы. Поэтому при всех трудных жизненных задачах у нас есть только одна точка отсчета – это ваше внутреннее самоощущение. Дети, мужья, мамы-свекрови и весь социум не в счет.

Итак, развод. Что мы имеем.

Не вздумайте скатиться в самобичевание и начат подводить итоге «что мы не имеем». Буду ругаться.

Итак, развод. Что мы имеем?

Замужем мы уже были, детей родили, карьеру более-менее выстроили, жилье есть.

Почему я с такой уверенностью об этом пишу? Потому что женщина от 30 лет, которая планирует развод, действительно уже имеет опыт брака, детей, жилье и карьеру. Она имеет все. Услышьте меня. Она имеет все из того, к чему могут стремиться люди.

Ей больше не надо прыгать в последний вагон, искать «другого» мужа и рожать «других» детей, чтобы перечеркнуть опыт «неправильного» брака «правильным». Ей больше не надо проходить через грудное вскармливание и приучение к горшку, через первые шаги на профессиональном поприще, обустраиваться на новом месте в быте. У нее есть все! И поэтому все, что ей теперь надо – это просто жить, наслаждаясь каждый моментом жизни здесь и сейчас.

Кстати, если с этим проблема, то есть вы всегда в каких-то будущих проектах, ни никогда не счастливы в моменте, то этому надо учиться, приобщаться к осознанности сиюминутного счастья и ценности простых моментов жизни.

Но минуточку, скажите вы, как же так, у нее есть все. Да разве это женщине надо? А любовь? А романтика? А секс? Для этого нужен «правильный» мужчина, а она уже и так обожглась, понимает, что легко «нужного» претендента не найти.

А вот теперь я мечтаю, я хочу, я настаиваю, чтобы каждая из вас, разведенных молодых счастливых женщин услышала меня.

Искать любовь, отношения, «своего» человека можно и нужно только из позиций самодостаточности

Если вас качает из дефицита в слияние, то есть то вы ищите мужчину-костыль, чтобы восполнил дефициты благ в вашей жизни и решил ваши проблемы, то мужчину-мамочку, кто дал бы вам безусловную любовь и всепринимающее одобрение, с кем бы вы хотели слиться, как с ванильной материнской грудью в детстве, то вы не найдете свое счастье. В лучшем случае, вы найдете костыль или заместитель мамочки, с которыми еще потом у психолога будете разбираться.

Любовь приходит, когда запрос на нее рождается из соображений партнерства. У меня есть некая наполненность, которой я хотела бы поделиться с мужчиной, который хочет именно это получить. Такую наполненность может вам дать самодостаточность и внутреннее достоинство.

Где же нам, труженицам, жертвенницам и скиталицам, разведеным, согбенным от работы, материнства и быта женщинам найти самодостаточность и внутреннее достоинство?

Именно там, где вы думаете. Внутри себя.

Кто я, что я, чего я достигла?

Напишите целый список. Пишите все. Закончила вуз. Тружусь в помогающей профессии, создаю, творю, решаю. Родила и выращиваю двоих детей (одного, троих), построила карьеру, жилье. Хожу в храм, выращиваю цветы, откликаюсь на просьбы близких. Умею готовить, вести дом, имею опыт общения с мужчиной в долгосрочной связи, научена терпению, понимаю мужскую психологию и физиологию. Пишите все. Распечатайте, повесьте в своей комнате. Усвойте этот список, как ваш организм усваивает питательные вещества. Пусть знание о собственной ценности прорастет в вас и примет формы вашего тела.

Как только вы осознаете собственную самоценность и самодостаточность, на этой основе можно строить восприятие внутреннего достоинства. Что это для меня? Как я это ощущаю? Что со мной можно делать, а что нельзя? Что мне можно говорить, а что нельзя? Что можно предложить, а что нет?

Кто и что вас защищает? Есть у вас талисман? Как вы ощущаете собственные границы? Какие есть сигналы того, что кто-то на ваши границы осуществляет вероломный наезд?

Защита себя от нападения на границы и есть ваше достоинство.

Только вот с этим багажом можно претендовать на настоящее земное счастье, которое есть опыт и стройка, опыт и стройка.

И женское одиночество, как феномен, это скорее не одиночество как таковое, ведь вы среди людей, среди детей, среди родственников и коллег, с опытом семейной жизни, а скорее некий плач по мечте об идеальном женском счастье.

Если женское одиночество – это просто плач о несбывшейся мечте, то пожалуйста, мечтайте, плачьте. Поплакать для женщины – самое то, чтобы растворить негативные эмоции и выбить токсичную пробку из окаменелой души.

Но вот переживать одиночество тактильно, вещественно, в субъективном страдании – это натяжка, которая соответствует потерей женщины ее самодостаточного статуса и достоинства. Так наращивайте их!

Что же касается экзистенциального аспекта одиночества, то, как я уже и сказала, одиноки мы с рождения. Мы одиноки перед лицом смерти. Мы одиноки в определении наших жизненных смыслов и ценностей. Мы одиноки в осознании личностной идентичности. Мы одиноки в ответственности за собственный выборы, в том числе за выбор среды, где нам жить и трудиться. Экзистенциально одиноки – это значит, что никто не выберет за нас, сказать или промолчать, уйти или остаться, направиться к свету или к тьме. Никто за нас не выберет правильный мотив в творческих и профессиональных задачах. Никто за нас не примет на себя бремя жизненных выводов перед лицом смерти. Никто за нас не примет смерть.

Поэтому, дорогие мои девчонки, если вы молоды (то есть вам меньше 65 лет), вы в моменте не болеете раком, инфарктом или инсультом, вы были замужем (ну, естественно, если вы развелись), у вас есть что-то из набора дети-жилье-работа, то вы никак-никак не можете быть по-женски, по-человечески одиноки. Разве что экзистенциально… Но про это в другой книге.

☎️ +7 (985) 220-25-31 (Запись на прием)
💌 ya@doctormakarova.ru