Телефон доверия. Онанист в окне.
Где находится эта волшебная служба психологической поддержки, где есть такой всезнающий и всем помогающий телефон доверия? Никто не знает.
Было это или не было, этого тоже никто не знает. Хотите верьте, а хотите – нет.
Телефон этот звонит постоянно, сообщая о том, что кто-то нуждается в заботе, вразумлении, добром совете. Есть ведь такие темы, с которыми к доктору не обратишься, и маме не расскажешь, и с подружкой не поделишься. Вот в таких случаях и звонят по телефону доверия. А случаев таких – великое множество! Послушаем вот, что на этот раз…
А на этот раз это была разъяренная женщина, которая, очевидно, уже много раз об этом рассказывала, и ходила, и звонила, и писала куда следует. Но от этой социальной активности и гражданской сознательности ее боль не убывала, и эмоции не утихали.
Да и что можно подсказать такой женщине, которая, выплескивая переполняющие ее чувства, тараторит без умолку, обвиняя весь белый свет в несовершенстве?
-В детском саду, куда ходит мой ребенок, дети в песочнице на площадке увидели, что в окне напротив голый дяденька их рассматривает. Я очень беспокоюсь, что будет с ребенком. Никто ничего не делает. Администрация садика бездействует! Дома ребенок сказал, что видел голого дядю. Муж сказал, забирай из этого сада, где есть онанисты.
Мда… Вот ведь незадача! Сколько живу и работаю, столько наблюдаю один и тот же сюжет. Возле детских садов как в зонах аномальных явлений всегда скапливаются «перверсанты» - человеческие особи с явными и неявными перверсиями. И примерно раз в месяц случается звонок с жалобой на это «безобразие». А что делать, если все словно складывается один к одному. Вон, в прошлый раз звонили, что позади прогулочной территории детского сада начинается гаражная зона. И мужчины облюбовали именно этот безопасный от прохожих и зевак коридор для отправления малой нужды: местечко между гаражами и детсадовским забором. Вот они там собираются по нескольку человек, редко по одному, и мочатся. А дети, разинув рты, завороженно наблюдают. Все воспитатели знают об этой проблеме городского проектирования, особенно зорко присматриваются к гаражам, чтобы во время опасности, сразу отвлечь детей. Но не всегда же воспитатель может быть как вездесущий Боже…
-Вы понимаете! Заведующая садика сказала, что они сообщали в различные органы, но привлечь его нельзя! А я не знаю, что мне делать! Ведь на глазах моего ребенка какой-то ненормальный размахивает гениталиями! Наверное, придется искать другой сад! А так не хочется! Здесь все устраивает, от дома близко, воспитатели хорошие!
Что ей сказать? Что и в другом саду у вас не будет гарантии, что возле его ограды не будет прогуливаться очередной онанист? Или, если определить его более точно – эксгибиционист, то есть больной человек, половое удовлетворение которого достигается тем, что он выставляет окружающим, чаще всего в публичных местах, свой пенис напоказ. Люди смущаются, пугаются, в изумлении убегают прочь. И такая ответная реакция людей является для него сексуальным стимулом. Детишки или ошеломленные невинные девушки разбегаются от него в рассыпную, а он и рад! Свой плащ запахнул, кепку на нос сдвинул, и быстро домой. А дальше можно смаковать и растягивать полученные впечатления еще долгое-долгое время в мастурбаторном экстазе, переживая вновь и вновь ощущения, когда в ответ на внезапную демонстрацию его органа все бросаются прочь.
Чем же ей помочь, чем помочь… Секунды убегают. На принятие решения времени нет. Из всего объема информации, что я могла бы выдать на эту тему, нужно выудить такие слова, которые сразу бы дали женщине силы преодолеть ситуацию и найти верный выход.
Да, можно, конечно, сказать, что такие явления, как неуправляемое поведение других людей, к сожалению, в этом мире случаются. И с этим ничего поделать нельзя. В нашем мире есть зло, не нам его отменять, но мы можем научиться жить так, чтобы на него правильно реагировать.
Можно, например, ей поведать о социальной прививке. Ребенок все равно встретится с неадекватными людьми, безусловно, услышит матерные слова, подсмотрит через плечо товарища порнокартинки и т.д. Как ему на это реагировать? Для того, чтобы разумно и без испуга правильно себя вести, он должен понимать, с чем может столкнуться. Мы же говорим своим детям, чтобы не брали у чужих людей конфеты и прочие сладости, не приводили их домой, не соглашались сходить с ними туда, куда те зовут и т.д. Под видом сладости может быть что угодно от снотворного до наркотика, и такая доверчивость может обернуться любой катастрофой вплоть до потери жизни ребенка.
И появление онаниста в окне собственной квартиры напротив площадки можно так и объяснить ребенку:
«Понимаешь, малыш, все, что спрятано под трусиками – это интимная зона. И ее нельзя показывать никому, только маме и врачу, если мама разрешит. И все люди это знают. Всем детям про это рассказывают еще в детстве, тем более, взрослый человек должен это знать. А мужчина в окне этого не знает. Он не умеет себя вести, он не знает правила трусиков, скорее всего, у него трудности с общением с другими людьми. Не обращайте на него внимания, это невоспитанный и не вполне здоровый человек».
Но вряд ли бы мою полыхающую огнем собеседницу успокоил такой рассудительный ответ. Нет, тоже не подходит. Секунды, секунды, секунды… Тик-так, тик-так…
Можно еще задействовать такую тему, как новость ребенка – повод поговорить между собой и с детьми о сексе. Наверняка ведь в их семье, как и во многих семьях, половое воспитание и вопросы половых отличий, зачатия детей – табуированные темы. Бывает, что родители между собой не знают, как на эти темы говорить, не то что с ребенком, а тут – такая возможность.
Но нет, не пойдет этот вариант. Почему… Да потому что такое «вразумление» (хорошо было бы, неплохо было бы) скорее всего столкнет диалог в русло «Да - Но», из которого сложно выбраться. Я ей буду говорить: «Понимаете, половые темы такие сложные. Попробуйте воспринять новости ребенка как повод поговорить с ним о половых различиях и безопасности, это важно, потому что…» А она ответит: «Да, это все правильно, конечно, но что же мне делать с детским садиком?»
Мама нервничает на тему отношений. Ведь муж упрекает ее, что она не следит за ребенком, выбрала не тот детский сад, не ищет другой. И повод для упреков – чужие гениталии. Ага. У папы – проблемы в интимной сфере.
Почему-то приходят на ум гомофобы. Ну, те, кто обвиняют гомосексуалов во всех смертных грехах, преследуют их, как чумы боятся, что гомосексуальность «пристанет» к их семьям и их детям. При этом много говорят на эту тему, в воспитании сыновей прибегают к угрозам, куда можно докатиться.
Обвиняют, боятся, зациклены на этой теме, потому что они – скрытые гомосексуалы. Да-да! Это уже ни для кого не секрет, что те, кто яростнее всего нападает, проявляет свой интерес к этой сфере. На воре-то шапка горит. И гомофобы такие непримиримые потому, что боятся, как бы их латентная гомосексуальность не проявилась. Боятся потерять не только сексуальную, но и социальную ориентацию, поэтому ведут себя так нетерпимо.
Гомофобы обвиняют гомосексуалов, потому что имеют к этой теме подавленный, непроявленный интерес.
Мама нервничает на тему отношений, потому что у папы проблемы в интимной сфере. Эксгибиционист показывает внушительный прибор, а папе-то показать нечего, потому что он всю жизнь мучается сексуальной неполноценностью. Вот поэтому он все знаки из вселенной и ассоциирует с собственной неполноценностью. Причем неважно, есть у папы объективные причины считать себя сексуально малоценным или нет. У папы есть ощущения, по которым он – сексуально неуспешен. И тема секса в семье ассоциируется с папиными страхами и неудачами, поэтому он так бурно и реагирует.
Да-да! Именно так! Часто бывает, что супруги замалчивают, затирают в отношениях действительно насущные проблемы. Это называется «отрицание». Все всё знают, но «забыли», и живут и ведут себя так, как будто этого нет. И чтобы не будить лиха, в семье не принято касаться тем секса, напротив, они их избегают, всеми силами скрывая информацию о сексе и свое отношение к этому предмету, как преступник прячет улики с места преступления.
А тут мальчик приходит домой из детсада и во всеуслышание заявляет:
-А у нас в окне дядя показывал большой такой гениталий, представляете?
Почему ребенок счел эту новость важной, чтобы рассказать ее при всем семейном совете, чтобы и мама, и папа были рядом и слышали? Вероятно, потому что на невербальном уровне усвоил, что «половые» темы в семье окружены какой-то нездоровой аурой молчания и напряженным отрицанием их существования. А может, просто скопировал поведение взрослых в детском саду. Наверняка, дети заметили, как воспитатели особенно суетились в тот момент, когда дядя появился в окне. Отвлекали их внимание, потом увели с площадки, хотя гуляние еще не закончилось. А потом еще долго и важно обсуждали что-то между собой взволнованными голосами.
Ребенок почувствовал, что произошло что-то ценное, что может иметь отношение к их семье. Вот и «донес» до сведения родителей новости.
Мама нервничает на тему отношений, потому что у папы проблемы в интимной сфере.
И в этот момент я словно переживаю легкий разряд тока. Решение найдено.
-Я понимаю ваше состояние! Я сама мать, и знаю, как трудно подобрать слова, когда нужно разговаривать с ребенком на сексуальные темы. А что вы думаете по поводу вот такой народной мудрости. Одна голова – хорошо, а две головы – все запутывают. Например, ваш случай. Вот вы думаете головой, что делать с ребенком, а супруг думает о гениталиях. И получается, у вас в диалоге две головы, но одна выше пояса, а другая – ниже. Может, вы прислушаетесь к той голове, которая на плечах и выше яиц?
На том конце провода затишье. Переваривает. Я уже не слышу глубокого дыхания и восклицаний.
Что ж, попала в точку. Борьба за власть – вот истинный ее запрос. Муж говорит уводи из сада, а жене что делать? Еще минуту назад, она не знала, что ей делать, потому что не знала, к чему отнести нападки мужа. А теперь ей все ясно. Такая немного грубая, но образная метафора про «две головы» высветила ее ресурс – гендерную принадлежность. И когда вопрос из сферы «что делать с ребенком» перешел в сферу «что делать с мужем», героиня вновь обрела свою силу. В то время, как муж хочет, чтобы она забрала ребенка из сада, который является самым лучшим для малыша и удобным для нее, что хочет она в этот момент?
Пауза, возникшая в разговоре, дала ей возможность подумать, что хочет она сама.
Женщина часто думает головным мозгом, что очень ценно, а мужчина – генитальным, хотя и говорят, что у женщин больше развита интуиция, а у мужчин - логика. Героине в ссоре с мужем показалось, что она должна опираться только на мнение мужа в этом вопросе. А почему? Доверяй больше себе. Необязательно, что мужское мнение верное и должно быть сверху, ты прислушайся к своим ощущениям, подумай своей головой.
Метафора с двумя головами «неслучайно» задела старинный спор между мужем и женой. Хороша ли она, как мать? Верны ли ее решения в отношении воспитания, выбора образовательного учреждения для ребенка. В то время, как муж, отстраняясь от скучных деталей воспитания, не вникает во все трудности, которые сопровождают этот процесс, женщина нутром понимает, где ее ребенку лучше и почему. Но в то же время, мужчина вдруг обретает весомый аргумент в пользу своего «главенства» в этой семье. Ребенок узнал о «гениталиях», его ребенка развращают, надо срочно показать, что он принимает в воспитании самое непосредственное участие. И тут – такой хороший повод и железные доказательства его правоты: ребенок увидел онаниста.
Но все ситуации многослойны, и мама смогла разобраться в нюансах. Ситуация, конечно, сложная. Нельзя пройти мимо нее, придется потратить усилия, вникнуть и выработать какую-то стратегию поведения. Перейти в другой сад – не выход, ведь этот вариант развития событий не отвечает потребности «сделать лучше для ребенка», а скорее удовлетворяет сиюминутное папино желание утвердить власть. Вот перейдет ребенок в другой сад, а папа потом снова самоустранится от мелких домашних проблем, а решать с ребенком сложные вопросы общего языка с воспитателями, адаптации в новом коллективе, поиска новых друзей придется маме. Значит, ей и надо подумать, действительно ли ребенку нужен другой сад.
В этой короткой зарисовке, которая по времени прочтения занимает гораздо больше чем тот телефонный звонок, что лежит в основе ее создания, мы можем найти достаточно много смыслов. Но самый важный из них такой. Прислушивайся к себе, решай сердцем, что лучше для тебя. А самое главное, и это важно не только для взволнованных мам, но и для консультантов, всегда нужно домысливать вопрос клиента до конца. Ведь часто они спрашивают одно, а имеют в виду совсем другое. А их проблема лежит в третьей сфере. А хотят они вообще неизвестно чего. Вот тут и приходит на помощь метафора, которая позволяет пройти мимо всех сознательных установок сразу навстречу подсознательному, которое безошибочно, в отличие от сознания, знает, что нужно этому человеку, и тут же приходит на помощь личности в виде озарения или верного решения.
Одна голова хорошо, а две – гендерный вопрос!
